有个教书先生，最爱念错句子还读白字。这天他教学生读《大学序》，摇头晃脑地念道："大学之，书古之，大学所以教人之。"县太爷听见了，气得胡子直翘，当场就把他轰出了学堂。
后来有个靠祖上荫庇当官的老爷请他去当师爷。这官老爷连律法条文都认不全，事事都要请教他。这天衙役抓了个叫"盗矣"的小偷，老爷问怎么处置。师爷捋着胡子说："夫子之道忠（和盗矣同音），怒而巳矣。"老爷一听，就把小偷给放了。
没过几天又抓了个偷席子的，老爷又问。师爷摇头晃脑道："者闻道夕（和盗席同音），死可以。"老爷立刻叫人把偷席子的活活打死了。
这天阎王爷微服私访，查清这事后气得拍案而起，派小鬼把这师爷抓来痛骂："你这误人子弟的畜生！罚你下辈子投胎做猪狗！"师爷跪在地上直磕头："做猪狗小的认了，只求投胎到南方当猪，要不就让我当母狗吧。"阎王纳闷，他赶紧解释："《曲礼》上说：临财母教（音同狗）得，临难母教（音同狗）免啊！"
山东有个汉子，听说江南的桥特别高，千里迢迢跑去看。半路遇见个苏州人，正要去山东看大萝卜。两人聊起各自的心愿，苏州人就说："何必跑那么远？去年六月初三有人从桥上掉下去，到今年六月初三还没落水呢！"山东汉子也不甘示弱："您要看萝卜也不用去了，等明年这时候，我们那儿的萝卜准比你们苏州城还高！"
有个老童生头发都白了还没考上秀才。考官问他怎么不戴冠，他愁眉苦脸地说："家里穷得连网巾都买不起。"考官打趣道："把你胡子剃下来编个网巾不就成了？"老童生叹气："可戴冠是喜事，总不能顶个白网巾吧？"
有人从京城回来吹牛说见过皇上。别人问皇宫什么样，他比划着说："四根金柱子牌坊，写着'皇帝世家'，大门匾额是'天子第'，两边对联写'日月光天德，山河壮帝居'。"又问皇上穿什么，他神气活现地说："头戴玉纱帽，身穿金海青。"听的人笑了："穿金衣服怎么作揖？"他撇嘴道："呸！皇上还用给谁作揖？"
有户人家父子主仆都爱说大话，动不动就自称"本王""娘娘"。这天朋友来访，大儿子说："父王出巡了。"问起夫人，二儿子接口："娘娘在后花园设宴。"朋友气得扭头就走，路上遇见孩子他爹告状。这家老爷还装模作样地问："谁这么大胆？"仆人在后面接话："是太子和庶子说的。"朋友气得要打仆人，老爷赶紧劝："爱卿息怒，看在寡人面子上......"
有个出门做生意的，妻子让他买梳子，指着月牙说就要这样的。丈夫回来时正逢满月，就买了面镜子。妻子一照就骂："让你买梳子，怎么娶了个小妾回来？"婆婆来劝架，照见镜子也嚷："我儿有钱没处花，娶这么个老太婆干啥？"闹到衙门，差役见镜子里的自己还以为来了替班。县太爷升堂看见镜中人，拍案大怒："家务事还请什么乡官说情！"
县官看书遇到难题，问差役："本地可有高才？"差役误以为是找高裁缝。裁缝来了，县官问"贫而无谄"何解，他答："裙子没褶就折起来。"又问"富而无骄"，他说："裤子没腰就缝上去。"县官喝斥，他还赔笑："大人别急，小人带熨斗来了。"
徽州有个开当铺的老板不识货。有人来当鼓，他喊："皮锣一面，当五分！"当笙的成了"斑竹酒壶，三分！"当笛子的变成"丝缉火筒，二分！"最后有人拿手帕来当，他嚷："虎狸斑汗巾，二分！"伙计嘀咕："这破布有啥用？"老板理直气壮："等赎不回去，留着擦嘴也行！"
先生教小孩认"大"字，第二天写"太"字考他。孩子还念"大"，先生解释："中间多点是太公的太。"第三天写"犬"字，孩子脱口而出："太公的太。"先生问："点在外面怎么还是太？"孩子机灵道："那就是外太公啦！"
卖床的老板娘独自看店，有个客人讨价还价买了张床。第二天这人又来买榻，老板娘叉腰骂道："昨儿在床上占尽便宜，今儿还想在榻上占便宜？"
女婿典当房子没给足钱，丈母娘写信催债："岳母房事紧急，刻不容缓，望速来一处救急！"
卖粪的老汉开价一千文，买主还价五百。老汉急眼："哪有这么贱的粪？难道是狗拉的？"买主也不客气："又没吃你的，急什么眼？"
杀牛的遇见杀猪的儿子，那孩子文绉绉说："家父出亥去了。"杀牛的回家夸人家孩子会说话。第二天杀猪的登门，他儿子得意地说："家父出丑去了。"人家问何时回，他摇头晃脑："出尽丑自然就回。"
小叔子见嫂子裙子夹屁股缝里，好心帮她拽出来。嫂子回头就骂他耍流氓。小叔子委屈地鞠躬："嫂子别生气，要不我给您塞回去，您再夹紧些？"
戏嫂臂
大哥生病了，家里请神婆来做法事。嫂子收拾祭品的时候，小叔子偷偷在她胳膊上捏了一把。嫂子气得直瞪眼："你这馋鬼，看你能吃上几块肥肉！"躺在床上的大哥听见了，有气无力地喊："兄弟别胡闹，你嫂子这身子是要留着结交贵人的，咱们都省省吧。"
利市
大年初一，有个讲究吉利的人出门前在桌上写了个"吉"字。谁知连走了好几户人家，连口茶水都没讨到。他把那张纸倒过来看了半天，突然拍腿道："哎呀！原来我写的是'口干'，难怪喝不着水！"又把纸正过来看，掰着手指头算："照这么看，该有十一家请我喝茶才对。"
官话
兄弟俩出门做生意，学了几句官话。快到家时，哥哥去河对岸解手，让弟弟先回去。老父亲问："你哥呢？"弟弟挺着胸脯说："撒屎。"老头一听就慌了："在哪儿出的事？"弟弟一本正经："河南。"老爷子正哭天抢地呢，大儿子好端端回来了。老头气得直跺脚："小兔崽子胡说什么！"弟弟还委屈呢："我这不是说官话嘛！"老头抄起扫帚就追："你这官话，吓死你亲爹了！"
掌嘴
乡下人进城跟人吵架，挨了几个耳光，跑到县衙告状。县太爷问："怎么回事？"他捂着腮帮子说："大人，小人被人打了好多乳广。"县官听不明白，连问几遍，他还是"乳广乳广"的。老爷火了，叫差役："给我掌嘴！"板子刚打下去，乡下人立刻指着差役喊："对对对，就是这样打我的！"
乳广
有个乡下人打官司，给县官送了银子。开堂时还是挨了几个嘴巴子，气得他用半生不熟的官话说："老爷，您要人觜（银子）我给觜，要铜圆（铜钱）给铜圆，要尾（米）给尾，怎么最后还要歹我的乳广？"
初上路
头回骑驴出门的人，刚踩上马镫就掉了一只鞋。他急得扯着官话喊："哎呀！掌鞭的，我的鞋（爷）！"赶车的以为叫他爷，连忙摆手："可不敢当！"这人更急了，跺脚大喊："我的鞋（爷）！我的鞋（爷）！"车夫被喊得发懵，一个劲儿作揖："爷您别折煞小的！"最后这人憋得满脸通红，用家乡话骂起来："杀千刀的，我鞋（呀）子掉啦！"
闹一闹
杭州妇人坐轿游西湖，看得入迷忘了时辰。眼看太阳要下山，她急得对轿夫说："轿夫大哥，天快黑了，我多加钱，你们给我使劲闹一闹，赶紧进城去。这样大家都痛快！"轿夫们听得直挠头——这"闹一闹"是让他们快跑呢。
摸一把
妇人在门口买菜，问："几个钱一把？"菜贩答："实价三个钱两把。"妇人还价："两个钱三把。"小贩笑了："我没想着摸娘娘一把，娘娘倒想摸我一把，这便宜占得......"
苏空头
有人头回去苏州，朋友提醒他："苏州人爱说虚话。买东西他开价二两，你还一两就行；说话也是，他说两句你听一句就够。"这人到了苏州，买东西果然如此。后来遇见个路人，问："贵姓？"答："姓陆。"他立刻说："那就是三先生了。"又问："住几间房？"答："五间。"他点头："其实是两间加个偏屋。"再问："家里几口人？"对方说："就内人一个。"他转头嘀咕："果然还是合租的。"
连偷骂
菜园主人发现邻居偷菜，站在田埂上骂："杀千刀的！春天偷我婶（笋），夏天偷我妹（梅）子，冬天是不是还要偷我老婆（萝卜）？"
晾马桶
苏州人家门口晒着两个马桶，瞎子路过不小心撒了泡尿。婆婆开骂，媳妇赶紧问："这杀千刀的脓血，是滴在你那个里头，还是撒在我这个里头？"婆婆叹气："咱俩的都有份。"
鸟出来
有户人家偷偷生了孩子，邻居老头贺喜："恭喜娘子添丁。"产妇脸一红："没有的事，要生也是你鸟出来的。"
轧棉花
姑嫂俩坐地上轧棉花。嫂子问："妹子轧多少了？"小姑子揉着腿："腿都轧酸了，绒（淫）还没轧出来。"
庆生
松江老太太过寿，子侄们商量怎么庆祝。一个说："请戏班子来热闹热闹。"另一个摇头："老太太不爱看戏，不如找几个和尚来笃笃（念经）。"
贺寿
有人躲寿星，寿星提前锁门溜了。两人在路上遇见，躲寿的人说："老兄寿辰那天，我拉了好多丧门吊（客）来给你生灾作贺（祸），谁知你家入地无门，只好披枷带锁。"
寿气
老头做寿，亲友们凑钱摆酒。行酒令时要带"寿"字，正玩得高兴酒壶空了。主人发脾气，客人劝："别动寿气（器）。"另一个说："该罚。"这时有人唱寿曲，旁边人插嘴："唱错寿板了。"满桌人都喊："更该罚！"
不知令
酒席上行令，有人不懂规矩。朋友开玩笑说："不知令，无以为君子也。"那人较真："原文是'不知命'，怎么改成令了？"朋友振振有词："《中庸》里注解说'命就是令'嘛！"
十恶不赦
乡下人考中秀才，大热天和父兄叔伯同行，只有他撑着伞。路人问缘由，他得意洋洋："入学不晒（十恶不赦）。"
馄饨
苏州馄饨摊的老板娘很漂亮。丈夫出门时让她看店，有个顾客看得入迷，脱口喊："娘子，我要买饨（臀）。"老板娘瞪他一眼："你怎地把馄（魂）落掉了？"
卖糖
卖糖郎在人家门口敲锣，妇人赶他："快走快走，老在这儿汤（搪）什么手？汤（搪）出个小的来，又害我淘气。"
食蔗
请客时摆上甘蔗，老太太啃着直皱眉："没味道。"厨子嘀咕："老太太怕是吃梢（骚）了。"
秤人
天赦日称体重，婆婆先给媳妇称："娘子该放大花星上。"轮到婆婆时，媳妇笑："看不出婆婆，倒梢（骚）了。"
蚬子
两个老哥儿在街上碰着了，互相问起家里添了几口人。一个摸着胡子说："五个丫头片子。"另一个眉开眼笑："得了个带把的。"生闺女的那位撇撇嘴："独苗苗可金贵，养起来提心吊胆的。"生儿子的顿时火冒三丈，袖子一撸："我这是金贵蚬子，总比你养一窝肉蚌强！"
绵在凳上
布摊前，大婶正跟卖布的讨价还价。卖布的突然夹紧双腿，脸憋得通红。大婶把布匹往长凳上一拍："搁这儿还能长腿跑了不成？"卖布的如蒙大赦，边跑边喊："劳驾您先绵（眠）着，等我撒完这泡尿就来！"
撒屁秤
隔壁汉子来借秤，小媳妇倚着门框直摆手："我家这杆秤爱放屁，称不准的。"汉子急得直搓手："好嫂子，您先前使唤那杆不撒屁的，借我使使呗？"
日饼
中秋摊前挂着"日饼"招牌，过路书生直摇头："月字写成白字喽！"掌柜的抄起擀面杖："糊弄谁呢？白字还多一撇哩！"
禁溺
土墙上画着大王八，底下歪歪扭扭写着："尿尿的是这个。"偏有个醉汉对着墙根就解裤带。主人气得跳脚："眼珠子让蛤蟆糊啦？"醉汉一个激灵提上裤子："小的不知县太爷在此办公......"
墙龟
新刷的白墙上画着镇尿龟，官差叉腰在旁边盯着。有个愣头青偏要对着画撒尿，差役一把揪住他衣领。那人反倒乐了："原来是王八在看爷撒尿啊！"
说大话
老爷吩咐跟班："出门在外要给我长脸！"正巧听见有人说三清殿气派，跟班鼻孔朝天："还没我家东厢房大。"又听人夸龙船威风，他袖子一甩："跟我家澡盆子似的。"最后听到夸牯牛肚子大，这厮拍着肚皮："跟我家老爷的官肚比差远喽！"
挣大口
两个吹牛匠蹲在茶摊较劲。一个说："我们村有个巨人头顶天脚踩地。"另一个啐了口茶叶沫："我们镇那位才叫大，上嘴唇蹭着天，下嘴唇杵着地。"前头那个伸长脖子："身子藏哪儿了？"后头那个咧嘴一笑："光瞧见张血盆大口了。"
天话
闲汉在酒馆比划："昨儿天上掉下个十丈高的巨人！"旁人凑热闹："会说话不？"他抿口酒："说的都是天话。"众人哄笑："天话是啥话？"他醉醺醺一挥手："就是......嗝......云彩里的话呗！"
谎鼓
牛皮匠拍着胸脯："我们庙里有面百里外都听得见的大鼓！"旁边立刻有人接茬："我们那儿有头牛，江南吃草江北摆尾。"见众人撇嘴，他瞪圆眼睛："没这头神牛，哪来的皮蒙那面神鼓？"
大浴盆
有人吹嘘："我们寺的澡盆能装下全城人！"旁边庄稼汉磕磕烟袋："这算啥？我们村竹子三年就戳破了天，现在又从天上倒长下来。"见众人哄笑，他慢悠悠补了句："没这通天竹，拿啥篾条箍你家澡盆？"
误听
独木桥上，好心人提醒："当心踩空！"过路人却红了脸："谁偷你家葱了？"两人吵到面红耳赤，拉来路人评理。那人也急了："我都不认识你们，凭啥说我偷钟？"三人扭打着滚进县衙。县太爷惊堂木拍得山响："本官坐北朝南审案，你们倒让我朝了东！"后堂突然冲出县令夫人，簪子都气歪了："我清清白白一个人，你们合起伙来逼我改嫁？"
招（抓）弗得
松江汉子被问起子嗣，愁眉苦脸道："屋里头的倒是常养（痒），可惜孽（人）太深招（抓）不着啊！"
读破句
庸师惯读破句，又念白学。一日训徒，教《大学序》，念云：“大学之，书古之，大学所以教人之。”官人知觉，怒而逐之。复被一荫官延请入幕，官不识律令，每事询之馆师。一日，巡捕拿一盗矣者至，官问：“何以治之？”师曰：“夫子之道忠（音同盗矣），怒而巳矣。”官遂释放。又一日，获一盗席者至，官又问，师曰：“者闻道夕（音同盗席），死可以。”官即将盗席者立毙杖下。适冥王私行，察访得实，即命鬼判拿来，痛骂曰：“什么都不懂的畜生！你骗人馆谷，误人子弟，其罪不小，谪往轮回去变猪狗。”师再三哀告曰：“作猪狗固不敢辞，但猪要判生南方，狗乞做一母狗。”王问何故，答曰：“《曲礼》云：临财母教（音同狗）得，临难母教（音同狗）免。”
两企慕
山东人慕南方大桥，不辞远道来看。中途遇一苏州人，亦闻山东萝卜最大，前往观之。两人各诉企慕之意。苏人曰：“既如此，弟只消备述与兄听，何必远道跋涉？”因言：“去年六月初三，一人从桥上失足堕河，至今年六月初三，还未曾到水，你说高也不高？”山东人曰：“多承指教。足下要看敝处萝卜，也不消去得。明年此时，自然长过你们苏州来了。”
未冠
童生有老而未冠者，试官问之，以“孤寒无网”对。官曰：“只你嘴上胡须剃下来，亦勾结网矣。”对曰：“童生也想要如此，只是新冠是桩喜事，不好戴得白网巾。”
见皇帝
一人从京师回，自夸曾见皇帝。或问：“皇帝门景如何？”答曰：“四柱牌坊，金书‘皇帝世家’。大门内匾，金书‘天子第’。两边对联是：日月光天德，山河壮帝居。”又问：“皇帝如何装束？”曰：“头带玉纱帽，身穿金海青。”问者曰：“明明说谎，穿了金子打的海青，如何拜揖？”其人曰：“呸！你真是个冒失鬼，皇帝肯与哪个作揖的。”
借称呼
一家父子僮仆，专说大话，每每以者廷名色称呼。一日友人来望，父出外，遇其长子，曰：“父王驾出了。”问及令堂。次子又云：“娘娘在后花园饮宴。”友见说话僭分，含怒而去。途遇其父，乃述其子之言告之。父曰：“是谁说的？”仆在后云：“这是太子与庶子说的。”其友愈恼，扭仆便打。其父忙劝曰：“卿家弗恼，看寡人面上。”
看镜
有出外生理者，妻要捎买梳子，嘱其带回。夫问其状，妻指新月示之。夫货毕，忽忆妻语，因看月轮正满，遂依样买了镜子一面带归。妻照之骂曰：“梳子不买，如何反娶一妾回来？”两下争闹，母闻之往劝，忽见镜，照云：“我儿有心费钱，如何讨恁个年老婆儿？”互相埋怨。遂至讦讼。官差往拘之，差见镜，慌云：“才得出牌，如何就出添差来捉违限？”及审，置镜于案。官照见大怒云：“夫妻不和事，何必央请乡官来讲分！”
高才
一官偶有书义未解，问吏曰：“此处有高才否？”吏误以为裁缝姓高也，应曰：“有。”即唤进。官问曰：“贫而无谄，如何？”答曰：“裙而无裥，折起来。”又问：“富而无骄，如何？”答曰：“裤若无腰，做上去。”官怒喝曰：“咄！”裁缝曰：“极是容易，小人有熨斗。取来烫烫。”
不识货
有徽人开典而不识货者，一人以单皮鼓一面来当。喝云：“皮锣一面，当银五分。”有以笙来当者，云：“斑竹酒壶一把，当银三分。”有当笛者，云：“丝缉火筒一根，当银二分。”后有持了事帕来当者，喝云：“虎狸斑汗巾一条。当银二分。”小郎曰：“这物要他何用？”答云：“若不赎。留他抹抹嘴也好。”
外太公
有教小儿以“大”学者。次日写“太”学问之。儿仍曰：“大学。”因教之曰：“中多一点，乃太公的太学也。”明日写“犬”学问之，儿曰：“太公的太学。”师曰：“今番点在外，如何还是太学？”儿即应曰：“这样说，便是外太公了。”
床榻
有卖床榻者，一日夫出，命妇守店。一人来买床，价少，银水又低，争执良久，勉强售之。次日，复来买榻。妇曰：“这人不知好歹，昨日床上讨尽我的便宜，今日榻上又想要讨我的便宜了。”
房事
一丈母命婿以房典银，既成交而房价未足，因作书促之云：“家岳母房事悬望至紧，刻不容缓，早晚望公垂慈一处，以济其急。至感至感！”
卖粪
一家有粪一窖，招人货卖，索钱一千，买者还五百。官人怒曰：“有如此贱粪，难道是狗撒的？”乡人曰：“又不曾吃了你的，何须这等发急。”
出丑
有屠牛者，过宰猪者之家。其子欲讳“宰猪”二学，回云：“家尊出亥去了。”屠牛者归，对子述之，称赞不已。子亦领悟。次日屠猪者至，其子亦回云：“家父往外出丑去了。”问：“几时归？”答曰：“出尽丑自然回来了。”
整嫂裙
一嫂前行，而裙夹于臀缝内者，叔从后拽整之。嫂顾见，疑其调戏，遂大怒。叔躬身曰：“嫂嫂请息怒，待愚叔依旧与你塞进去，你再夹紧何如？”
戏嫂臂
兄患病献神，嫂收祭物，叔将嫂臂暗捏一把。嫂怒云：“看你肥肉吃得几块！”兄在床上听见，叫声：“兄弟没正经，你嫂要留来结识人头的，大家省口出客罢。”
利市
一人元旦出门云：“头一日必得利市方妙。”遂于桌上写一“吉”学。不意连走数家，求一茶不得。将“吉”学倒看良久。曰：“原来写了‘口干’学，自然没得吃了。”再顺看曰：“吾论来，竟该有十一家替我润口。”
官话
有兄弟经商，学得一二官话。将到家，兄往隔河出恭，命弟先往见其父。父曰：“汝兄何在？”弟曰：“撒屎。”父惊曰：“在何处杀死的？”答曰：“河南。”父方悲恸而兄已至，父遂骂其次子，“何得妄言如是？”曰：“我自打官话耳。”父曰：“这样官话，只好吓你亲爷罢了。”
掌嘴
一乡人进城，偶与人竞，被打耳光子数下，赴县叫喊。官问：“何事？”曰：“小人被人打了许多乳广。”官不信。连问，只以乳广对。官大怒。呼皂隶掌嘴。方被掌，乡人遂以指示官，正是这个样子。
乳广
一乡人涉讼，官受其贿，临审复掌嘴数下。乡人不忿，作官话曰：“老爷，你要人觜（言银子也）我就人觜。要铜圆（言铜钱也）就铜圆，要尾（言米也）就尾，为何临了来又歹我的乳广？”
初上路
一人初上路，才骑牲口踏镫，掉落一鞋。其人因作官话大声曰：“啊呀。掌鞭的，我的鞋（爷音）。”赶鞭的以为唤他做爷，答云：“爷不敢。”其人愈发急，大呼曰：“我的鞋（爷）！我的鞋（爷）！”掌鞭的不会其意，亦连声回应曰：“爷，小的怎么敢？”其人只得仍作乡语怒骂曰：“搠杀那娘，我一只鞋（呀音）子脱掉了！”
闹一闹
一杭人妇，催轿往西湖游玩，贪恋湖上风景，不觉归迟。时已将暮，怕关城门，心中着急。乃对轿夫言曰：“轿夫阿哥，天色晚了，我多把银钱打发，你与我尽力闹一闹，早行进到里头去。不但是我好，连你们也落得自在快活些。”
摸一把
妇人门首买菜，问：“几个钱一把？”卖者说：“实价三个钱两把。”妇还两个钱三把。卖者云：“不指望我来摸娘娘一把，娘娘倒想要摸我一把，讨我这样便宜。”
苏空头
一人初往苏州。或教之曰：“吴人惯扯空头，若去买货，他讨二两，只好还一两。就是与人讲话，他说两句，也只好听一句。”其人至苏，先以买货之法，行之果验。后遇一人。问其姓，答曰：“姓陆。”其人曰：“定是三老官了。”又问：“住房几间？”曰：“五间。”其人曰：“原来是两间一披。”又问：“宅上还有何人？”曰：“只房下一个。”其人背曰：“原还是与人合的。”
连偷骂
吴人有灌园者，被邻居窃去疏果，乃大骂曰：“入娘贼，春天偷了我婶（笋），夏天又来偷我妹（梅）子，到冬来还要偷我个老婆（萝卜）。”
晾马桶
苏州人家晒两马桶在外，瞽者不知，误撒小解。其姑喝骂，嫂忙问曰：“这娘贼个脓血，滴来你个里面，还是撒来我个里头。”姑回云：“我搭你两边都有点个。”
鸟出来
一家养子瞒人，邻翁问其妇曰：“娘子恭喜。添了令郎。”妇曰：“并无此事，要便是你鸟出来的。”
轧棉花
姑嫂二人地上轧棉花。嫂问：“姑轧得几何？”姑曰：“尽力轧得两腿酸麻，轧个绒勿出。”
庆生
松江有妪诞辰，子侄辈商所以庆生者。一曰：“叫伙戏子与渠汤汤，好弗热闹。”一曰：“个非阿娘所好，弗如寻几个和尚，与渠笃笃倒好。”
贺寿
贺友寿者，其友先期躲生，锁门而出。一日路上遇见，此人惯作歇后语，因对友曰：“前兄寿日，弟拉了许多丧门吊（客），替你生灾作贺（祸）。谁料你家入地无门，竟披枷带锁了。”
寿气
一老翁寿诞，亲友醵分，设宴公祝。正行令，各人要带说“寿”学。而壶中酒忽竭，官人大怒。客曰：“为何动寿气（器）？”一客云：“欠检点，该罚。”少顷，又一人唱寿曲。傍一人曰：“合差了寿板。”合席皆曰：“一发该罚。”
不知令
饮酒行令，座客有茫然者。一友戏曰：“不知令，无以为君子也。”其人诘曰：“不知命，为何改作令学？”答曰：“《中庸》注云：‘命犹令也。’”
十恶不赦
乡人汇缘进学，与父兄叔伯暑天同走，惟新生撑伞。人问何故，答曰：“入学不晒（十恶不赦）。”
馄饨
苏州人有卖馄饨者。夫偶出，令其妻守店，姿色甚美。一人来买馄饨，因贪看想慕出神，叫曰：“娘子。我要买饨（臀）。”妇应曰：“你为何脱落子馄（魂）？”
卖糖
一糖担歇在人家门首敲锣，妇喝曰：“快请出去，只管在此汤手甚么？汤手出个小的儿来，又要害我淘气。”
食蔗
一家请客，摆列水果，家官母取甘蔗食之，连声叫淡。厨司曰：“娘娘想是梢（骚）了。”
秤人
天赦日秤人，婆先将媳上秤。婆云：“娘子，你放在大花星上正好。”次秤婆，媳云：“看婆婆不出，到梢（骚）了。”
蚬子
两人相遇，各问所生子女几何。一曰：“五女。”一曰：“一子。”生女者曰：“一子是险子。”生子者怒曰：“我是蚬子，强如你养了许多肉蚌。”
绵在凳上
一女买绵子，正在讲价，卖者欲出小恭，踌蹰不决。女云：“你放在此，难道我偷了不成？”其人曰：“既如此，大娘绵（眠）在凳上，待我撒出来了。”
撒屁秤
一人问邻妇借秤，妇回云：“我家这管撒屁秤，是用不得的。”其人曰：“娘子，你在前另有不撒屁的，求借我用一用。”
日饼
中秋出卖月饼。招牌上错写日饼。一人指曰：“月学写成白学了。”其人曰：“我倒信你骗，白学还有一撇哩。”
禁溺
墙脚下恐人撒尿，画一乌龟于壁上，且批其后曰：“撒尿者即是此物。”一人不知就里，仍去屙溺。其人骂曰：“瞎了眼睛，也不看看。”撒尿者曰：“不知老爷在此。”
墙龟
墙上画一乌龟，专禁人屙溺，一人竟撒。官家喝曰：“你看！”其人云：“原来乌龟在此看我撒尿。”
说大话
官人谓仆曰：“汝出外，须说几句大话，装我体面。”仆领之。值有言“三清殿大”者，仆曰：“只与我家租房一般。”有言“龙衣船大”者，曰：“只与我家帐船一般。”有言“牯牛腹大”者，曰：“只与我家官人肚皮一般。”
挣大口
两人好为大言，一人说：“敝乡有一大人，头顶天脚踏地。”一人曰：“敝乡有一人更大，上嘴唇触天，下嘴唇着地。”其人问曰：“他身子藏哪里？”答曰：“我只见他挣得一张大口。”
天话
一人说：“昨日某处，天上跌下一个人来，长十丈，大二丈。”或问之曰：“亦能说话否？”答曰：“也讲几句。”曰：“讲甚么话？”曰：“讲天话。”
谎鼓
一说谎者曰：“敝处某寺中有一鼓，大几十围，声闻百里。”傍又一人曰：“敝地有一牛，头在江南，尾在江北，足重有万余斤。岂不是奇事？”众人不信。其人曰：“若没有这头大牛，如何得这张大皮，幔得这面大鼓？”
大浴盆
好说谎者对人曰：“敝处某寺有一脚盆，可使千万人同浴。”闻者不信。傍一人曰：“此是常事，何足为奇？敝地一新闻。说来才觉诧异。”人问：“何事？”曰：“某寺有一竹林，不及三年，遂长有几百万丈。如今顶着天长不上去，又从天上长下来。岂不是奇事？”众人皆谓诳言。其人曰：“若没有这等长竹，叫他把甚么篾子，箍他那只大脚盆？”
误听
一人过桥，贴边而走。旁人谓曰：“看仔细，不要踏了空。”其人误听说他偷了葱，因而大怒，争辩不已，复转诉一人。其人曰：“你们又来好笑，你我素不相识，怎么冤我盗了矣？”互相撕打。三人扭结到官。官问三人情事，拍案怒曰：“者廷设立衙门，叫我南面坐，尔等反叫我者了东！”掣签就打。官民争闹。惊动后堂。适奶奶在屏后窃听。闻之柳眉倒竖，抢出堂来，拍案吵闹曰：“我不曾干下歹事。为何通同众百姓要我嫁老公！”
招（抓）弗得
松江人无子，一友问：“尊嫂曾养否？”其人答曰：“房下养（痒）是常常养（痒）呢，只是孽（人）深招（抓）勿得。”