开路神的故事
金刚碰见了开路神，眼巴巴地望着人家说："咱俩个头差不多，怎么你就穿得这么好，吃得这么香？"开路神拍拍肚皮笑道："老哥啊，你是不知道。我这也就是图个嘴上快活。要说这身行头啊，实在不顶用。要是剥了这层遮羞的皮，里头全是竹篾片子扎的架子。"
焦面鬼闹笑话
几个游手好闲的汉子在路上遇见出殡的队伍。打头走着个焦面鬼王，他们以为是哪家富贵老爷，赶忙跪下来磕头。谁知忽然下起瓢泼大雨，那鬼身上的纸衣裳被淋得稀烂。闲汉们爬起来啐道："大白天撞见鬼了！还当是什么老爷，原来也是个空架子。"
吃糠现形记
有个闲汉刚咽下糠菜出门，偏巧遇见财主留他吃早饭。他摸着肚子说："刚吃了顿狗肉，实在撑不下了。要是有酒，倒能喝两杯。"几杯下肚忽然呕吐，糠渣子全吐了出来。主人惊问："你不是说吃的狗肉吗？"这人盯着地上的秽物看了半天，突然拍腿道："哎呀！我吃的确实是狗肉，想必那狗先前吃过糠呢！"
烟囱报信
富人家刚摆上饭菜，闲汉们就准时出现了。主人纳闷道："怎么我家饭刚熟，你们就来得分毫不差？"众人笑道："远远望见烟囱冒烟就知道在做饭，烟停了就是饭熟了，哪能错过？"富人赌气道："明儿个我买个小炉灶来煮，看你们还望什么！"闲汉们摆摆手："您要是用那小炉子，我们才不来呢！"
白相老爷讨粥
荒年里闲汉们没处混饭吃。听说官府在玄妙观施粥，他们商量道："咱们平日穿绸缎吃酒肉，现在去讨粥，岂不让人笑话？"磨蹭到日头偏西，实在饿得受不了，又说："等饥民们吃完，咱们再去捡个漏。"结果赶到时粥锅都见底了，只好用手指刮锅底残渣。道士问他们做什么，几人讪笑道："我们这些老白相，就是来捞点剩的。"
借脑记
有个苏州人整天巴结财主，总说："小的愿意替老爷去死。"有天财主得了重病，大夫说："这病非得活人脑髓配药不可。"财主突然想起那人，连忙叫来。那人一听吓得直摆手："哎呀使不得！我们苏州人祖祖辈辈都没长过脑子啊！"
马屁精
帮闲的看见财主生得方面大耳，一个劲儿夸赞。财主烦了："你又在拍马屁了？"
曲蟮自夸
有个帮闲的自吹自擂："我样样精通，天下无双。"旁人接话："倒是有样东西跟你挺像。"问是什么，那人答："曲蟮。"问为什么，那人说："宰了没血，剐了没肉，能屈能伸，又会唱曲又会拍马屁。"
万事通
除夕夜帮闲的和妻子吃饭，突然笑道："我这一生就靠个'熟'字。你看那些财主，哪个不熟？青楼姑娘，哪个不熟？画舫歌船，哪个不熟？戏班子里的，哪个不熟？"正说着，妻子突然大哭。问原因，妻子骂道："杀千刀的！你样样都熟，怎么我过年要赎的布衫，偏生就忘了？"
千年梦
门客对老爷说："昨夜梦见您活了一千年。"老爷皱眉："梦生得死，怕是不吉利。"门客赶紧改口："呸！我说反了，是梦见您死了一千年。"
香屁记
有人巴结权贵，老爷放了个屁，他立刻说："哪儿来的檀香味？"老爷尴尬道："屁本是五谷之气，本该发臭。如今反香，怕是不祥之兆。"那人连忙用手扇着闻："现在倒有点臭了。"
老鼠请客
老鼠请水獭吃饭，水獭回请时邀老鼠过河。正找食物时突然遇见猫，老鼠急得跳脚："请我吃饭的没见着，要吃我的倒来了！"
燕子垒窝
燕子衔泥筑巢，专挑蚯蚓洞口的土。蚯蚓气得直嚷："你要垒高墙，干嘛找我晦气？"燕子笑道："就讨厌你们这些拍马屁的！"
假举人嫖院
有个小吏假扮举人去妓院。妓女推脱说："今儿身上不方便。"小吏道："递上公文我就批回去。"妓女说："不是这个意思，是行房不干净。"小吏说："刑房不干净，我们兵房可干净得很。"妓女只好明说："是月事来了。"小吏摇头："我从小只学过公文案卷，哪管什么《易经》《诗经》。"妓女急道："是女人家的经水！"小吏更来劲了："刘洪不过是个都吏，你拿他吓我？"
换班记
衙役怕妻子偷人，值班前在她下身左边画了个衙役像作记号。结果妻子与人私通，擦掉了图案。奸夫匆忙间在右边补画了一个。衙役回家查验大怒："我明明画在左边，怎么跑右边去了？"妻子理直气壮："你在衙门这么多年，不知道要轮班换岗吗？"
五官争位
鼻子和眉毛争位置，鼻子说："香臭都是我第一个知道，功劳最大。你这没用的东西，凭什么在我上头？"眉毛反问："要是让你鼻子长在脑门上，像话吗？"这时裤裆里的家伙也来争，说自己能传宗接代。鼻子不服："我位居面中，能辨百味。"吵到嘴巴那儿评理，嘴巴劝和。见鼻子不依不饶，嘴巴怒道："人家还有软的时候，你这鼻子倒硬气得很！"
腊梅生子
丫鬟生的儿子长大了，人家问他名号。他扭捏半天才说："贱号小梅。"问："令尊叫什么梅？"儿子红着脸："不是的...是家母名叫腊梅。"
夜壶骂人
仆人倒夜壶回来告状："老爷，尿壶骂人哩！先骂我，又骂您。"老爷不信："尿壶怎么会骂人？"仆人急道："它先骂'鼻'，接着连骂'鼻鼻鼻'，可不把您也骂进去了？"
戏子出门前，特意叮嘱妻子："待会儿我同伴来了，你把戏鼓拿出来，让他对对戏眼。"妻子耳朵不灵光，听成了"脱出屁股，教他对屁眼"。等那同伴一到，她还真就撅着屁股迎上去。同伴一脸懵，边动作边问："你家相公平日也这般行事？"妇人喘着气答："好是好，就是戏文唱得急，板眼还得再紧些。"
两只苍蝇结拜兄弟，青蝇带着麻蝇去赴宴。麻蝇见了酒席胡吃海塞，被小厮逮个正着，拿竹签往它屁股眼里插，还塞了根灯草当棍子耍。麻蝇折腾半天才逃出来，撞见青蝇就哭："兄弟啊，承你带路吃得痛快，可这屁股疼得火烧火燎的！"
有个好男色的刚成亲，洞房夜就急吼吼去扳新娘屁股。新娘子躲开说："错啦错啦！"新郎还嘴硬："我打小就这么学的，哪会错？"新娘红着脸跺脚："我学的可不是这样！"
大夫给个病人开方子，说要童子精配药。仆人端着碗满街转，遇见个俊俏少年。少年听完把碗搁地上，褪了裤子撅屁股就要撒。仆人急得直摆手："精水该从前头出啊！"少年系着裤带笑："您不懂，源头哪有存货的地儿方便？"
另一对龙阳夫妻新婚夜，新郎用屁股往新娘身上贴。新娘一摸惊叫："你怎么没有那话儿？"新郎回摸也吓一跳："你怎么也没有？"两人大眼瞪小眼。
有人笑话生儿子的龙阳："都当爹了还干这事？"龙阳指着摇篮叹气："早想退休，可接班人才丁点大，等十几年准退！"
夜船上有个少年被人从后头捅了屁股。他扭头怒问："挤什么挤？"那人赔笑："人多没处站。"少年更恼："那你还乱动？"对方挠头："怪我怪我，蹭着痒痒。"
两个少年玩"兑车"的把戏，机灵的那个完事就跑。被耍的追到家门口哭喊："还我！还我！"他娘出来劝："乖孩子别哭，他欠你啥？娘替他还！"
有人给相好的小官娶媳妇，说好两家不分彼此。有天闯进新房，正撞见岳母。老太太问女儿："这谁啊？"闺女答："是夫夫。"
龙阳总在外过夜，媳妇回娘家诉苦："我不跟他了！"娘问缘由，闺女跺脚："咱正经人家姑娘，倒给他当起王八来了？"
有个老龙阳放屁，相好的客人跟着咂嘴。旁人问缘故，客人说："没听见老鸹叫么？"
好男风的住店，黑灯瞎火摸到个没胡子的老头床上。老头也好这口，两人快活完，客人说要送衣裳首饰。老头摇头："别的不要，就求副好棺材。"
母狗和公牛生的孩子长大了，人问他爹娘在哪。孩子指牛说："这是爹。"又指狗："这是娘。"问的人啧啧称奇："这么个大老爷们，咋配个小娘子？"
妓女贪睡，有嫖客偷了她绣鞋塞进下体。等她醒来找鞋，下床时"啪嗒"掉出来。老鸨急得拍大腿："快再找找！上次丢的酒壶别也在里头！"
丈夫从妓院回来，妻子酸溜溜问："那些烂货被千万人骑过，有什么好？"丈夫眯着眼笑："怪就怪在，越是名妓越招人疼。"妻子恍然大悟："早说啊，这有何难！"
嫖客和妓女约好喝毒酒殉情。妓女让客人先喝，等他喝完却伸出拳头："我量浅，跟你划拳抵这杯吧。"
少年嫌妓女嘴大，嘀咕道："嘴阔屄儿大。"妓女立刻撅起樱桃小口骂："小猢狲！"
久别重逢的妓女说："我夜夜梦见同你吃饭睡觉。"嫖客点头："我也梦见了。"妓女问："梦见什么？"嫖客叹气："我梦见你，可梦里你没梦见我。"
商人问妓女年纪，她说十八。几年后商人破产再来，妓女改口十七。又过几年竟成十六。商人突然嚎啕大哭："你的年纪跟我的本钱一样，越变越少啊！"
儿子嫖妓饿着老爹，老头出主意："不如带我同去，既能吃饱又替你省钱。"在妓院老头特别会来事，妓女好奇："这老人家真体贴！"儿子编谎："他儿媳跟我相好，算我半个爹。"第二天妓女告诉老头，老头捋胡子笑："其实他娘跟我也有交情，当自己儿子疼呗。"
父亲骂逛窑子的儿子："不成器的东西！我去十回倒有九回撞见你。"儿子顶嘴："那您还多去一回呢！"
醉汉砸妓院门，妓女谎称有客拒不开门。醉汉破门而入，摸到床上人的大脚，乐了："难怪不躲，真有客在！"
螃蟹和田鸡拜了把子，结为兄弟。他俩打赌跳过山涧，谁先过去谁当大哥。田鸡腿脚利索，一蹦就跳过去了。螃蟹正横着走呢，突然被个姑娘瞧见，拿草绳把它捆了个结实。田鸡在对面等得着急，又蹦回来喊："咋还不过来呀？"
螃蟹气呼呼道："早该到了！都怪这疯婆娘把我缠在这儿，害我动弹不得！"
有个读书人要过河，正愁没船呢，忽然看见只大乌龟。他赶紧说："龟大哥，劳烦驮我过去，我给您吟诗答谢。"乌龟眯着眼说："先吟诗再驮人。"读书人眼珠一转："这样，我先吟两句，过了河再补后两句如何？"乌龟点头答应。
只听读书人念道："身穿九宫八卦，四海龙王也怕。"乌龟听得心花怒放，立马把他驮过河。谁知刚上岸，读书人接着念："我是衣冠中人，不与乌龟答话。"说完甩袖就走。
青楼里有个姑娘接了个西域客人，临别时为了拴住他，谎称："我怀了三个月，可是你的骨肉，记得回来看。"客人信以为真，果然如期而至。姑娘慌了神，把只小白狗放进摇篮，蒙着被子骗他："孩儿刚睡着，可不敢惊动。"客人掀开被子一看，竟乐得直拍大腿："真是咱亲生的！在娘胎里就穿上羊皮袄啦！"
有个赌鬼把家产输得精光，最后连老婆都押上赌桌。刚掷完骰子又输了，他央求道："再饶一局吧！"赢家瞪眼："说好押老婆作赌注，怎么还耍赖？"赌鬼赔笑："实在是我那婆娘还是黄花闺女，这赌注给便宜了，再饶一局不过分。"赢家冷笑："放屁！"赌鬼急得跺脚："你要不信，打听打听我成亲以来，可曾在家过过夜？"
另一个赌徒输得活不下去，找了根绳子上吊。忽然听见房梁上有鬼说话："快把头交出来！"赌徒气得直瞪眼："亏你说得出口！我都输成这样了，哪还有头给你？"
按察使巡查时抓了匡章、陈仲子和齐人三个。前两人自恃是孝子清客，都不走关系。只有齐人让妻妾送礼托人说情。那显贵见了按察使，按察使说这三人都伤风败俗。显贵帮腔道："匡章赶走妻儿，陈仲子不认娘亲，大人抓得对。可那齐人不过是个叫花头子，抓他作甚？"
法师做完法事正要睡觉，突然闯进来一群缺胳膊少腿的饿鬼讨吃的。法师问："你们生前做什么缺德事了？"众鬼七嘴八舌："都是拐骗、做局害人的。"法师纳闷："那刚才施食怎么不来？"鬼们讪笑："咱们这伙啊，专在白天作祟。"
有个专克扣份子钱的，死后被阎王打进黑地狱。刚进去他就嚷嚷："各位在这暗无天日的，不如凑个份子开个天窗？"
书生夜读时听见墙根有动静，正好炉上烧着滚水。他提着水壶蹲在墙洞边，等小偷刚伸进腿来就一把抓住，慢悠悠往腿上浇开水。贼疼得直求饶，书生不紧不慢说："别客气，就这一壶，给您伺候到位。"
雷公要劈不孝子，那人突然抓住雷公手腕："且慢！先说说你是新雷公还是旧雷公？"雷公一愣："什么意思？"那人理直气壮："要是新雷公，我认栽。要是旧雷公，我爹当年虐待我爷爷时，你在哪儿？"
有个戏迷探亲回来晚了，城门已关。守门的说："唱段曲儿就放你进来。"戏迷眼珠一转："唱也行，但我唱一句你得应一声。"见守门人答应，他突然喊："周仓听令！"城上下意识应声。他又喊："关爷爷在城外，还不快迎！"守门人又应了。戏迷哈哈大笑："既然知道关你爷在城外，还敢让我唱曲儿？"
苏州老光棍被人问起儿子，抹着眼泪说："提起小儿实在心酸。当年我丈人的爹给我丈人说亲，眼看要成了，被个杀千刀的搅黄了。害得我丈人没娶成丈母娘，丈母娘没生下我媳妇，到现在我儿子连影儿都没有！"
老虎要吃猴子，猴子哄它："我这么瘦哪够塞牙缝？前山有个大家伙，我带您去。"走到半路遇见梅花鹿，鹿急中生智大喊："好你个猴崽子！说好送我十二张虎皮，怎么才拿来一张？"老虎吓得掉头就跑，边跑边骂："没想到这猴崽子拿我抵债！"
老头没儿子，跟三个女婿住新盖的宅院里。大女婿喝醉回来砸门，骂骂咧咧："牢门关这么早干啥！"老头气得跟二女婿抱怨："这房子花了我上千两银子，他竟说这等晦气话！"二女婿接口："这宅子要卖顶多值五百两。"老头火冒三丈，又跟三女婿诉苦。三女婿更绝："爹，五百两赶紧卖了吧，万一着把火，连个屁都不值了。"
乐师夜归看见小偷在挖墙，恶作剧地把唢呐插进墙洞猛吹。屋里人惊醒追出来，正撞上小偷，揪着就问："看见吹唢呐的没？"
乞丐发誓不吃狗肉，同伴劝他："何必呢？"他认真道："我早戒了。"众人笑道："你戒它容易，它可戒不掉你啊！"
烂腿乞丐躺在街上，野狗凑过来舔。乞丐叹气："急什么？早晚是你嘴里肉！"
清早穷清客饿得煮荇菜叶充饥。中午去富人家赴宴，空腹喝酒太多，当场吐了出来。眼看荇菜叶挂在嘴边，他急中生智指着说："奇了怪了，早上喝莲子汤没吃几颗莲心，怎么转眼长出小荷叶了？"
嫖客喝得烂醉如泥，倒头就睡。妓女怕他赖账，偷偷摸他下身。那人迷迷糊糊咕哝："文书别急...等老爷画了押...自然给你盖印..."
那客人酒醒过来，揉着眼睛问道："你是什么人？"
妓女扭着身子答道："奴家是李云卿的粗使丫头。"
客人一听就恼了："你既然是衙门理刑厅的书手，怎么跑到这儿来耍弄我的家伙？"
话说有个衙役，娶了个标致媳妇。隔壁的小吏早就垂涎三尺，可总找不到机会下手。这天他灵机一动，在墙上凿了个洞，等衙役出门办事，就把那话儿从洞里伸过去撩拨人家媳妇。谁知正巧被回来的衙役撞见，一把就攥住了不撒手。
那小吏疼得直叫唤，嘴里却还夸道："好快手！"说着往那话儿上吐了口唾沫，使劲一抽，竟给缩回去了。
衙役看得目瞪口呆，不由得也竖起大拇指："好个滑溜的小吏！"
有人来敲小吏家的门，他媳妇隔着门说："当家的出门了。您可是要办文书的？只要在奴家屋里留份厚礼，随您是要搁笔还是捺印，要写状纸还是销案，要抽税银还是免役，没有办不成的事。"
有个汉子来大户人家求当仆人，拍着胸脯保证："小的这辈子从不会横着撑船，也绝不后退半步，见了饭就住手。"老爷听了大喜，当即收下他。
第二天老爷让他去河里捞淤泥，这仆人直摆手："不是说过了吗，小的不会横撑船。"老爷又让他下田插秧，他又摇头："说过绝不后退的。"老爷气得直跺脚。等到吃饭时，只见这仆人一碗接一碗往嘴里扒饭，老爷揪着他耳朵骂："你不是说见饭就住吗？"
仆人张大嘴给老爷看："您瞧瞧，这喉咙眼里可曾见着半粒饭？"
有个老妓女都六十多岁了，还天天涂脂抹粉勾引少年郎。怕人看见白发，就装成良家妇女的打扮，用帽子遮着。那些没见识的还真被她迷住过。有位名士在酒席上说起这事，当场把杜甫的诗改了来取笑她："老来强撑千秋欢，今夜陪君尽兴玩。羞将白发藏帽下，假扮良妇戴冠难。下流好似千涧水，胸前双峰耸入寒。明年此时谁还在？醉抱那话仔细看。"满座宾客笑得前仰后合。
开路神
金刚遇开路神，羡之曰：“你我一般长大，我怎如你着好吃好。”开路神曰：“阿哥不知，我只图得些口腹耳。若论穿着，全然不济，剥去一层遮羞皮，浑身都是篾片了。”
焦面鬼
一帮闲汉途遇人家出丧，前面焦面鬼王，以为大老官人也，礼拜甚恭。少顷，大雨如注，而鬼身上纸衣被雨濯去。闲汉曰：“白日见鬼，我只道是大老官，却原来也是个篾片。”
咽糠
一闲汉咽糠而出，忽遇大老官留家早饭，答曰：“适间用狗肉过饱，饭是吃不下了，有酒倒饮几杯。”既饮忽吐，而糠出焉。主见，惊问曰：“你说吃了狗肉，为何吐此？”其人睨视良久，曰：“咦，我自吃的狗肉，想必狗曾吃糠来。”
望烟囱
富儿才当饮啖，闲汉毕集。因问曰：“我这里每到饭熟，列位便来，就一刻也不差，却是何故？”诸闲汉曰：“遥望烟囱内烟出，即知做饭，熄则熟矣，如何得错？”富儿曰：“我明日买个行灶来煮，且看你们望甚么？”众曰：“你煨了行灶，我等也不来了。”
老白相
荒岁闲汉无处活口，值官府于玄妙观施粥，闲汉私议曰：“我等平昔鲜衣美食，今往吃，必贻人笑。”俄延久之，无奈腹中饿甚，曰：“姑待众饥民吃过，尾其后可也。”远望人散而往，则粥已尽矣，乃以指拉食釜杓间余粥。道士见而问之，答曰：“我等原是捞（老）白相耳。”
借脑子
苏州人极奉承大老官，平日常谓主人曰：“要小子替死，亦所甘心。”一日主病，医曰：“病入膏肓，非药石所能治疗，必得生人脑髓配药，方可救得。”遍索无有，忽省悟曰：“某人平日常自谓肯替死，岂吝惜一脑乎？”即呼之至，告以故。乃大惊曰：“阿呀，使勿得，吾里苏州人，从来无脑子个。”
呵脬
一帮闲，见大老官生得面方耳圆，遂赞不置口。其人曰：“你又在此呵卵脬了？”
曲蟮
帮闲者自夸技能曰：“我件件俱精，天下无比。”一人曰：“只有一物最像。”问：“是何物？”答曰：“曲蟮。”问：“何以像他？”曰：“杀之无血，剐之无肉，要长就长，要短就短，又会唱曲，又会呵脬。”
件件熟
帮闲人除夜与妻同饭，忽然笑曰：“我想一生止受用得一个‘熟’字。你看大老官，那个不熟？私窠小娘，那个不熟？游船上，那个不熟？戏子歌童，那个不熟？萧管唱曲的朋友，那个不熟？”话未毕，妻忽大恸。其人问故，曰：“天杀的！你既件件皆热，如何我这件过年布衫，偏不替我赎。”
活千年
一门客谓贵人曰：“昨夜梦公活了一千年。”贵人曰：“梦生得死，莫非不祥么。”其人遽转口曰：“啐！我说差了，正是梦公死了一千年。”
屁香
有奉贵人者，贵人偶撒一屁，即曰：“那里伽楠香？”贵人惭曰﹔“我闻屁乃谷气，以臭为正。今反香，恐非吉兆。”其人即以手招气嗅之曰：“如今有点臭了。”
撞席
老鼠与獭结交。鼠先请獭，獭答席，邀鼠过河，暂往觅食。忽一猫见之欲捕，鼠慌曰：“请我的倒不见，吃我的到来了。”
泥高壁
燕子衔泥做窠，搬取蚯蚓上面土。蚓愤极曰：“你要泥高顶壁，为何把我来悔气？”燕子云：“我专怪你呵人家卵脬。”
嫖院吏
一吏假扮举人，往院嫖妓。妓以言戏之曰：“我今夜身上来，不得奉陪。”吏曰：“申上来我就驳回去。”妓曰：“不是这等说，行房龌龊。”吏曰：“刑房龌龊，我兵房是干干净净的。”曰：“是月经。”吏曰：“我从幼习的是详文、招稿，不管你甚么《易经》、《诗经》。”妓曰：“相公差矣，是流经。”吏曰：“刘洪他是都吏，你拿来吓我，难道就怕了不成？”
换班
一皂隶妻性多淫，夫昼夜防范。一日该班，将妻阴户左傍画一皂看守，并为记认。妻复与人干事，擦去前皂，奸夫仓卒仍画一皂形于右边而去。及夫落班归家，验之已非原笔，因怒曰：“我前记在左边的，缘何移在右边了？”妻曰：“亏你做衙门多年，难道不要轮流换班的么？”
争坐
鼻与眉争坐位，鼻曰：“一切香臭，皆我先知，我之功大矣。汝属无用之物，何功之有，辄敢位居我上？”眉曰：“是则然矣，假如鼻头坐上位，世上有此理否？”软硬屪子与鼻子争论，屪子云：“我能生男育女，有功人世，你有何德能，辄敢居我上位？”鼻曰：“我居五岳之中，能知气味，汝何敢轻觑我？”二物争之不决，告诉于口。口曰：“我劝你们和了罢。”鼻倔强不肯。口怒曰：“屪子还有软的时节，你做鼻头，倒是这等硬挣。”
婢子
有婢生子，既长，或问其号。子谦逊久之，乃曰：“贱号小梅。”问：“尊公原号何梅？”答曰：“非也，乃家母名腊梅耳。”
尿壶骂
一仆人之使，俗言鼻里。鼻也，出倾夜壶。归告主人曰：“阿爹，方才尿鳖骂我，又骂阿爹。”主人曰：“胡说！尿鳖如何会骂人？”小使曰：“起初骂了我鼻，后连声骂曰：‘鼻鼻鼻，鼻鼻鼻。’岂不把阿爹都骂在里头了？”
对戏
戏子出门，嘱其妻曰：“同伴来，可拿出戏鼓，教他对对戏眼。”妻误听，以为脱出屁股，教他对屁眼。同伴至，乃以后庭与之。伴问云：“你家主公比我做法如何？”妇云：“好是好，只是急撮戏文，板还要上紧些。”
屁股痛
麻苍蝇与青苍蝇结为兄弟，青蝇引麻蝇到一酒席上。麻蝇恣意饮啖，被小厮拿住，将竹签插入屁股，递灯草与他使棍。半日才得脱身，遇着青蝇泣诉曰：“承你挚带，吃倒尽有，只是屁股痛得紧。”
龙阳娶
一龙阳新娶，才上床，即攀妇臀欲干。妇曰：“差了。”答曰：“我从小学来的，如何得差？”妇曰：“我从小学来，却不是这等的，如何不差？”
撒精
一人患㾀病，医曰：“必须用少男之精，配药服之，方可还原。”乃令人持器往觅。途遇一美童，告以故。童令以器置地，遂解裤，向臀后撒之。求者曰：“精出在前，为何取之以后？”童曰：“你不知，出处不如聚处。”
臀凑
一龙阳新婚之夜，以臀凑其妻。妻摸之，讶曰：“你如何没有的？”龙阳亦摸其妻，讶曰：“你如何也没有的？”
袭职
龙阳生子，人谓之曰：“汝已为人父矣，难道还做这等事？”龙阳指其子曰：“深欲告致，只恨袭职的还小，再过十余年，便当急流勇退矣。”
挤进
一少年落夜船，有人挨至身边，将阳物插入臀窟内。少年骇问：“为何？”答云：“人多，挤了进去。”又问：“为何只管动？”答曰：“这却是我不是，在此擦痒哩。”
兑车
两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”
夫夫
有与小官契厚者，及长，为之娶妻。讲过通家不避。一日，闯入房中，适亲家母在，问女曰：“何亲？”女答曰：“夫夫。”
倒做龟
龙阳毕姻后，日就外宿。妻走母家，诉曰：“我不愿随他了。”母惊问故，答曰：“我是好人家儿女，为甚么倒去与他做乌龟？”
老了叫
有龙阳年纪过大者，偶撒一屁，狎客为之叩齿。众问其故，答曰：“你们不听见老了叫么？”
寿板
有好男风者，夜深投宿饭店，适与一无须老翁同宿。暗中以为少童也，调之。此翁素有臀风，欣然乐就。极欢之际，因许以制衣打簪，俱云不愿。问所欲何物，答曰：“愿得一副好寿板。”
小娘
牝狗与牛交而生男，及长，人问其爷娘何在，指牛曰：“此爷也。”指狗曰：“此娘也。”其人讶曰：“这等一个大老官，如何配恁个小娘？”
好睡纳鞋
妓好睡，每至日高不醒。有闯寡门者，窃一酒壶而去。他日客至，又复鼾睡如初，客去方醒。检点衣物，失去绣鞋一只，及下床，忽于阴中坠出。盖客笑其善睡，戏将此鞋纳之而去也。鸨儿急曰：“仔细再寻一寻，前日不见的酒壶，只怕也还在里面。”
羡妓阴物
嫖客自妓馆归，妻问曰：“这些娼妇，经过千万人，此物定宽，有甚好处，而朝夕恋他？”夫曰：“不知甚么缘故，但是名妓，越接得客多，此物越好。”妻曰：“原来如此，这也何难，为甚不早说？”
豁拳
嫖客与妓密甚，相约同死。既设鸩酒二瓯，妓让客先饮。客饮毕，因促妓，妓伸拳曰：“我的量窄，与你豁了这杯罢。”
嫌口阔
一少年嫖妓，嫌妓口阔，因述俗语云：“口阔屄儿大。”妓即撮口骂曰：“小猢狲。”
梦里梦
妓与客久别复会，各道相思。妓云：“我无夜不梦见你同食，同眠，同游戏，乃是积想所致。”客曰：“我亦梦之。”妓问曰：“梦怎的？”曰：“我梦见你，不梦见我。”
年倒缩
一商人嫖妓，问其青春几何。妓曰：“十八。”越数年，商人生意折本，仍过其家。妓忘之。问其年，则曰：“十七。”又过数年，入其家问之，则曰：“十六。”商人忽涕泣不止，妓问何故，曰：“你的年纪，倒与我的本钱一般，渐渐的少了。想到此处，能不令人伤心？”
子嫖父帮
有子好嫖而饿其父者，父谓之曰：“与其用他人闲闻，何不带挈我入席，我既得食，汝亦省钱，岂不两便？但不可说破耳。”子从之。父在妓家，诸事极善帮衬体贴。妓问曰：“何处得此帮客，大异常人？”子曰：“不好说得。他家媳妇与我有些私情，是我养活也，所以这般体贴。”明日，妓述此语于翁，翁曰：“虽则如此，他家母亲也与我有些勾搭，只当儿子一般，不得不体贴他。”
父多一次
子好游妓馆，父责之曰：“不成器的畜生，我到娼家，十次倒有九次见你。”子曰：“这等说来，你还多我一次，反来骂我？”
醉敲门
光棍醉敲妓门，妓知其乏钞，闭而不纳，辞以有客，实无客也。光棍毁门而进，妓灭灯仰卧于床。光棍摸着其足，与男人无异，乃笑曰：“他不拒我，果然是有客。”
缠住
一螃蟹与田鸡结为兄弟，各要赌跳过涧，先过者居长。田鸡溜便早跳过来。螃蟹方行，忽被一女子撞见，用草捆住。田鸡见他不来，回转唤云：“缘何还不过来？”蟹曰：“不然几时来了，只因被这歪刺骨缠住在此，所以耽迟来不得。”
龟渡
有一士欲过河，苦无渡船。忽见有一大龟，士曰：“乌龟哥，烦你渡我过去，我吟诗谢你。”龟曰：“先吟后渡。”士曰：“莫被你哄，先吟两句，渡后再吟两句，何如？”龟曰：“使得。”士吟曰：“身穿九宫八卦，四海龙王也怕。”龟喜甚，即渡士过河。士续曰：“我是衣冠中人，不与乌龟答话。”
骨血
妓接一西客，临去，欲暖其心，伪云：“有三个月身孕，是你的骨血，须来一看。”客信之，如期果至。妓计困，乃以小白犬一只置儿篮内，蒙被而诳客曰：“儿生矣，熟睡不可搅动他。”客启视狗身，乃大喜，抚犬曰：“果是咱亲骨血，在娘胎里就穿上羊皮袄子了。”
妻当稍
一人好赌，日夜不归。已破家，只剩一妻，乃以出稍。不几掷，复输去。因请再饶一掷，赢家曰：“讲绝了稍做妻，如何又饶？”答曰：“其中有一缘故，房下还是室女，作少了价钱，饶一掷不为过。”赢家曰：“哪有此理？”曰：“你若不信，只看我自做亲以来，何曾有一夜在家里？”
取头
好赌者，家私输尽，不能过活，取绳上吊。忽见一鬼在梁上云：“快拿头来。”此人曰：“也亏你开得这口，我输到这般地位，还来问我要头！”
捉头
按君访察，匡章、陈仲子及齐人，俱被捉。匡自信孝子，陈清客，俱不请托。惟齐人有一妻一妾，馈送显者求解。显者为见按君，按君述三人罪状，都是败坏风俗的头目，所以访之。显者曰：“匡章出妻屏子，仲子离母避兄，老公祖捉得极当。那齐人是叫化子的头，也捉他做甚么？”
白日鬼
法师上坛，焰口施食。天将明矣，正要安寝，又见一班披枷戴锁、折手断脚的饿鬼索食。师问：“阳世作何生理，受此果报？”众云：“皆是拐骗子，做中保、镶局害人的。”又问：“夜间为何不来同领法食？”答曰：“我们一班，都是白日鬼。”份子头一人生平惯做份头，扣克人家银钱。死后阎王痛恨，发在黑暗地狱内受罪。进狱时即云：“列位在此，不见天日，何不出一公份，开个天窗？”
穿窬
一士人夜读，见偷儿穴墙有声，时炉内滚汤正沸，提汤潜伺穴口。及墙既穿，偷儿先以脚进，士遂擒住其两腿，徐以滚汤淋之。贼哀告求释，士从容谓曰：“多也不敢奉承，只尽此一壶罢。”
新雷公
雷公欲诛忤逆子，子执其手曰：“且慢击！我且问你还是新雷公，还是旧雷公？”雷公曰：“何谓？”其人曰：“若是新雷公，我竟该打死。若是旧雷公，我父忤逆我祖，你一向在哪里去了？”
叫城门
一人最好唱曲。探亲回迟，城门已闭，因叫：“开门！”管门者曰：“你唱一曲我听，便放你进来。”此人曰：“唱便唱，只是我唱，你要答应。”管门曰：“依你。”其人先说白云：“叫周仓！”城上应曰：“嗄。”“关爷爷在城外了，还不快迎！”复应曰：“嗄。”其人曰：“你既晓得关出你爷在城外，就该开门，如何还敢要我唱曲？”
老鳏
苏州老鳏，人问：“有了令郎么？”答云：“提起小儿，其实心酸。前面妻祖与妻父定亲，说得来垂成了，被一个天杀的用计矗退了，致使妻父不曾娶得妻母，妻母不曾养得贱内，至今小儿杳然。”
抵偿
老虎欲吃猢狲，狲诳曰：“我身小，不足以供大嚼。前山有一巨兽，堪可饱餐，当引导前去。”同至山前，一角鹿见之，疑欲啖己，乃大喝云：“你这小猢狲，许我拿十二张虎皮送我，今只拿一张来，还有十一张呢？”虎惊遁，骂曰：“不信这小猢狲如此可恶，倒要拐我抵销旧账！”
不利语
一翁无子，三婿同居，新造厅房一所。其长婿饮归，敲门不应，大骂：“牢门为何关得恁早！”翁怒，呼第二婿诉曰：“我此屋费过千金，不是容易挣的，出此不利之语，甚觉可恶。”次婿曰：“此房若卖也，只好值五百金罢了。”翁愈怒，又呼第三婿述之。三婿云：“就是五百金，劝阿伯卖了也罢，若然一场天火，连屁也不值。”
吹叭喇
乐人夜归，路见偷儿挖一壁洞，戏将叭喇插入吹起。内惊觉追赶，遇贼问云：“你曾见吹叭喇的么？”
戒狗肉
乞儿戒吃狗肉，众丐劝曰：“不必。”曰：“我不食之久矣。”众曰：“你便戒他，他却不戒你。”
病烂腿
一乞儿病腿烂，仰卧市中，狗见之欲餂。乞儿曰：“畜生，少不得是你口里食，何须这般性急！”
吃荇叶
清客贫甚，晨起无米，煮荇叶食之而出。少顷，赴富儿席，饮空心酒过多，遂大哕，而荇叶出焉。恐人嘲笑，乃指而言曰：“好古怪，早上吃白滚汤时，用不多几个莲心，如何一会子小荷叶出得恁快？”
书手
一人嫖院，饮酒过深，上床即鼾睡不醒。妓恐次日难索嫖钱，因而抚弄其阳。客既醒，问曰：“汝是何人？”妓曰：“李云卿的粗手。”其人曰：“理刑厅的书手，为何在此弄我的卵？”
滑吏
有快手，妻颇美。邻吏每欲调之不得，乃壁间凿一孔，俟其夫出，将阳物穿过而诱之。偶为快手瞧见，一把捏住不放。吏赞曰：“好快手。”吏以唾涂阳具，尽力一拔，遂缩回。快手亦赞曰：“好滑吏。”
做牌
有叩吏门者，妻曰：“出去了。你可是要做牌的么？留大些一个东道在我房里，任凭你要搁就搁，要捺就捺，要牒就牒，要销就销，要抽就抽，无有个做不来的。”
作仆
有投靠作仆者，自言：“一生不会横撑船，不肯缩退走，见饭就住的。”主人喜而纳之。一日，使捻河泥，辞曰：“说过不会横撑船。”又使其插秧，曰：“说过不会缩退走。”主人愤甚，伺其饭，辄连进不止，乃以“见饭就住”语责之。其人张口向主人曰：“请看喉咙内曾见饭否？”
戏改杜诗
有老妓年逾耳顺，犹强施膏沐，以媚少年。恐露白发，伪作良家妆束，以冠覆之。俗眼不辨，竟有为其所惑者。有名士于席间谈及，戏改杜诗一首，以嘲之云：“老去千秋强不宽，兴来今夜尽君欢。羞将短发还桃鬓，笑学良家也戴冠。阴水似从千涧落，金莲高耸两峰寒。明年此际知谁在，醉抱鸡巴仔细看。”一时绝倒。