避债顶笆斗
有个躲债的家伙，这天有事不得不出门，又怕被债主撞见，灵机一动，顶着个竹斗笠就往外走。谁知冤家路窄，偏巧被一个债主认出来了。那债主伸手弹了弹他的斗笠："老兄，欠我的银子几时还哪？"这人躲在斗笠底下闷声答："明天就还。"正说着呢，老天爷突然变了脸，大雨点子噼里啪啦砸在斗笠上，活像无数债主在催账。这人慌得脱口而出："统统明天还！"
酿酒忘下米
有人向酿酒师傅讨教秘方。师傅掰着手指头说："一斗米，一两酒曲，兑两斗水，搅和匀了搁七天，保准出好酒。"这人记性差，回家光记得两斗水配一两曲，和巴和巴封坛等足七日。开封一尝，跟白开水没两样，气冲冲找师傅算账。师傅听完直跺脚："你准没按我的方子来！"这人还嘴硬："明明照做的，两斗水配一两曲嘛！"师傅瞪圆眼睛："米呢？"这人一拍脑门："哎呦，把米给落下了！"
路遇自报家门
苏州街头上，两个路人搭话。一个拱手问："您贵姓？"答："姓张。"又问："表字是？"答："东桥。"再问："府上在？"答："阊门外。"问的人点点头："原来是阊门外张东桥先生。"张先生吓得倒退三步："您怎么认得我？"对方乐了："刚才不都是您自个儿说的嘛！"
精打细算反吃亏
有个死心眼的汉子去走亲戚，见门口停着辆马车。车夫要价高，他盘算着："不如走到半道再雇车，肯定便宜。"结果走了老远也不见车影，好不容易遇着一辆，价钱反倒更贵。这人嘟囔着："还是回去雇头一辆划算。"说完扭头就往回跑，到底还是花了冤枉钱。
床下大丈夫
某人家挨了媳妇打，哧溜钻到床底下。媳妇叉腰喝道："给老娘滚出来！"他在床底下梗着脖子："大丈夫说不出来就不出来！"
祭文惊马
东家逼私塾先生写祭文，先生急得骑上东家的马就逃。跑到郊外瓦窑前，慌慌张张下马往里钻。那马在窑口直转悠不肯进，先生在窑里急得直跺脚："你要会写祭文就在外头站着，横竖我是不敢露头了！"
瞎子喝鱼汤
几个瞎子凑钱买条小鱼，锅小鱼更小，只好煮汤尝尝鲜。他们没吃过鱼，活蹦乱跳就往锅里扔。小鱼一蹦出了锅，瞎子们还围在锅边咂嘴："鲜！真鲜！"突然有瞎子脚背挨了一下，大叫："鱼在外头蹦呢，咱们倒要鲜死啦！"
痴秀才砸桌
有个书呆子好疑神疑鬼。夜里躲在暗处读书，等妻子经过突然抱住。妻子吓得直骂，他倒乐了："我家出了个贞洁烈妇！"看史书看到不平事就拍桌子，有天读到秦桧害岳飞，气得把桌子拍得震天响。妻子劝道："家里十张桌子您拍碎八张了，留这张吃饭吧。"书呆子瞪眼："莫非你跟秦桧有奸情？"说着又把妻子揍了一顿。
借马闹笑话
土财主接到借马信，上头写着"乞借骏足"。老头气得胡子直翘："我就两条腿，借出去还得了？亲戚朋友都来借，非把我大卸八块不可！"旁人解释"骏足是说马腿"，老头更火了："我的腿是马腿？那他的腿是驴腿，脑袋是狗头不成？"
剃头开刀
甲乙两家各有个仆人。甲家仆人嘴甜，开口尽是吉利话；乙家仆人嘴笨，总说丧气话。有回乙老爷带仆人去贺喜，听见甲仆问："主人可要开饭？"回来就教自家仆人学舌。第二天剃头匠来了，蠢仆上前禀报："剃头匠到了，主人可要开刀？"
三一三十一
两个呆子捡到三百文钱，你争我抢分不匀。这时来个机灵鬼，自己先揣走一百文，给两人各分一百。呆子们惊叹："神仙啊！我俩分不均，您分三份倒容易！"
火烧衣裳
急性子和慢性子围着火炉喝酒。急性子衣角掉进火里，慢性子慢悠悠道："有件事不知当讲不当讲..."急性子催问，他才说："衣裳着火了。"急性子跳起来骂："怎不早说！"慢性子摇头："都说你性子急，果然不假。"
卖弄新家具
两家亲家各得了宝贝。一个做了雕花大床，装病躺床上等亲家来看；一个做了新裤子，故意撩起衣摆露着裤子上门探病。病人躺在床上问："亲家你说我这是什么病？"探病的抖着裤腿说："咱俩的病根儿差不多。"
乡下人品茶
乡下亲家来做客，城里人用名茶招待。乡下人连声夸："好！真好！"城里人得意地问："是茶叶好还是水好？"乡下人抹着汗说："烧得真烫嘴！"
书房找佛像
乡下人翻亲家的书，边翻边摇头。亲家问："哪里不满意？"乡下人答："翻了半天，连张菩萨像都没有。"
倔驴挡道
父子俩都是倔脾气。有天父亲留客吃饭，让儿子进城买肉。儿子买完肉出城门，碰见个人迎面走来，两人谁也不让谁，就这么顶着牛站了大半天。
父亲一路寻来，看见儿子站在那儿，赶紧上前说："你先把肉拿回去，让我在这儿跟他好好理论理论。"
那急性子的主人见仆人犯了错，连声喊家法却迟迟不见拿来，气得直跺脚。仆人缩着脖子说："老爷您先消消气，要不先扇我两巴掌应个急？"
有个留朋友吃晚饭，朋友却皱着眉头死活不肯。追问之下，朋友叹气道："实话说吧，我家那口子脾气暴，马桶还没倒呢。要是回去晚了，非得挨揍不可。"这人一听拍案而起："大丈夫岂能这般窝囊！要是我..."话音未落，他媳妇突然从里屋冲出来："要是你怎么着？"这人扑通就跪下了："要是我就赶紧把马桶倒了去。"
有个当兵的怕老婆，脸上总带着伤。同僚笑话他："堂堂七尺男儿，怎么被个妇人管得服服帖帖？"这兵爷叹气："积弱难返啊。"同僚出主意："你手下那些兵将都是摆设？等她发火时，先让弟兄们全副武装列阵，保管吓得她服软。"兵爷依计行事。等队伍摆开阵势，弓箭都拉满了，他媳妇冲出来一声吼："摆这阵仗想干啥？"兵爷腿一软就跪下了："没...没别的意思，请夫人来校场检阅。"
有个挨了媳妇打的去找朋友诉苦。朋友教他："老兄你就是太软了，得拿出点老虎的威风来。"正说着，朋友媳妇从屏风后转出来："怎么个虎法？"朋友扑通跪下："我要敢装老虎，您就是打虎的李存孝啊！"
城里九个怕老婆的想结拜，还差一个。出城找人时，看见个端着马桶的，众人齐声说："这位准是同类！"那人连连摆手："我在城外当老大不好吗？何必进城当老十。"
两个怕老婆的都愁出病来，一个咳红痰，一个吐绿痰。大夫看了直摇头："红痰是肺火，还能治。绿痰是吓破胆，准备后事吧。"病人问缘由，大夫说："你瞧瞧，胆都吓破了，绿汁都吐出来了，还怎么医？"
有个怕老婆的，等老婆死后对着遗像挥拳头出气。忽然画像被风吹动，他赶紧缩回手赔笑："我闹着玩儿呢！"
某官员想纳妾又怕老婆，气得说要上奏皇帝。后来拿着黄绸裹的历书回来，说是圣旨。有天他出门，老婆偷偷翻开一看，发现月份有大有小，看到五月大六月小，突然大怒："这皇帝好偏心，凉快月份都归他，大热天倒派给我！"
有个怕老婆的做梦笑出声，被摇醒追问。他老实交代梦见娶小妾，结果被罚跪挨打。他辩解："梦里的事哪能当真？"老婆更气了："别的梦随你做，这种梦想都别想！"丈夫哭丧着脸："那我以后整夜不睡总行了吧？"
有个小吏被老婆抓花了脸，上堂时推说是葡萄架砸的。县太爷正要派人去抓他老婆，忽听后堂一声怒吼——原来县令夫人正在偷听。县太爷赶紧改口："你先回去，我家葡萄架也要倒了。"
三个女婿给老丈人的新马作诗。大女婿说："金针浮水面，丈人骑马到山阴。来回跑一趟，金针还没沉。"二女婿接："鹅毛火上飘，丈人骑马到余姚。来回跑一趟，鹅毛还没焦。"轮到呆女婿时，正巧丈母娘放了个响屁，他灵机一动："丈母放个屁，丈人骑马到诸暨。来回跑一趟，屁眼还没闭。"
傻女婿在岳父家吃到好吃的冻水，偷偷用纸包了几块塞在腰带里。回家献宝似的对媳妇说："给你带了好吃的！"一摸腰带，早化没了。
那人瞪大眼睛，惊叫起来："怪了！怎么撒泡尿的工夫，人就跑没影了？"
新娘等得心焦，新郎却傻愣愣地坐在床边一动不动。新娘子实在没法子，只得凑上去亲了他一口。谁知这傻相公反倒发起火来，气冲冲跑去找丈母娘告状。丈母娘拍着女婿肩膀笑道："别恼别恼，兴许她没认出是你呢。"
老丈人正端着茶盏，女婿来请安作揖，冷不防往他屁股上掐了一把。老头儿气得胡子直翘，女婿还嬉皮笑脸："我当是丈母娘呢。"第二天清早，丈人把女婿叫到跟前训斥："混账东西！我琢磨了一整宿——就算是丈母娘，你也不能这么没规矩！"
街角有人慌慌张张跑过，朋友拽住他袖子："出什么事跑这么急？"那人喘着粗气说："十八年前干的糊涂事，今儿个东窗事发了！"朋友忙问究竟，他捶胸顿足："闺女今儿出嫁啊！"
酒席上儿子大喇喇坐在对面，同桌人瞧着上座的老者，小声问："那位莫不是令尊？"儿子夹了块肉塞嘴里："虽说是我爹，可我们早分灶吃饭啦。"
出门前老子再三叮嘱儿子："要是有人问起令尊，就说家父外出，请进来用茶。"怕傻儿子记不住，还特意写了张字条。儿子把纸条揣在袖子里，隔会儿就掏出来看看。第三天见没人来问，觉得纸条没用，顺手扔进灶膛烧了。第四天忽然来客问："令尊可在家？"儿子摸不着纸条，脱口就说："没啦！"客人大惊："什么时候的事？"儿子挠头："昨儿夜里烧的。"
呆子看铺子，客人问："尊翁在吗？"他摇头。又问："尊堂在吗？"还是摇头。老爹回来听说，揪着儿子耳朵骂："尊翁就是我，尊堂是你娘，怎么能说没有！"儿子委屈得直跺脚："谁知道你们两口子都是要卖的货！"
老爹教儿子："说话要活络，别把话说死。"正说着邻居来借东西，老爹当场示范："比如他来借东西，别说一定有，也别说一定没有。可以说有的有，有的没有，这就活络了。"过了几天客人上门问："令尊在家吗？"儿子一本正经答："我也不好说在，也不好说不在。其实有时候在，有时候不在。"
卖母猪肉的商贩叮嘱儿子别提这事。结果顾客刚进门，儿子就抢着说："咱家可不是卖母猪肉的！"气得老爹抄起擀面杖揍他。不一会儿又来位顾客，摸着肉皮问："这么厚，怕是母猪肉吧？"儿子扭头冲老爹嚷："这回可不是我先说的吧？"
老汉整天抱着孙子不撒手，邻居好奇："你儿子这么不孝顺，怎么反倒更疼孙子？"老汉哼了一声："就等着这小崽子长大，替我揍他爹！"
爷爷给孙子两个铜板打酱油醋。孙子出去又折回来："哪个钱买酱油？哪个买醋？"爷爷不耐烦："随便买！"过会儿孙子又跑回来："用哪个碗盛酱油？哪个盛醋？"爷爷正要发火，儿子进门看见，突然摘下帽子揪着自己头发乱打。爷爷吓一跳："你疯啦？"儿子理直气壮："你打我儿子，我就不能打你儿子？"
父子俩劈柴，老爹一斧头劈歪，砍到儿子手指。儿子破口大骂："老不死的眼瞎啊？"小孙子在旁边听见，气呼呼帮腔："狗娘养的，我爹也是你能骂的？"
富家公子被关在书房读书，忽然拍案大叫："我明白了！"躲在窗外的老爹喜滋滋进来："我儿悟出什么道理了？"儿子举着书兴奋地说："原来书不是手写的，是刻板印的啊！"
地里干活的汉子听见媳妇喊吃饭，扯着嗓子回："等我藏好锄头！"回家后媳妇数落："藏东西哪能嚷嚷？"两口子跑回田里，锄头果然不见了。丈夫凑到媳妇耳边悄声说："真叫人偷走啦。"
有人给刚满月的女儿说亲，对方男孩两岁。这人拍桌子怒骂："欺负人么！等我闺女十岁，那小子都二十了！"他媳妇掰着指头算："你糊涂啦，到明年这时候，俩孩子不就一般大了？"
某人捡到支簪子，乐滋滋给朋友看。朋友撇嘴："不是你媳妇的，就是你相好的，有什么可高兴？"这人眉开眼笑："正因为既不是我的，也不是我屋里人的，这才叫走运呢！"
丈夫半夜回家撞见奸夫跳窗，只抓到只鞋。他攥着鞋骂骂咧咧："等天亮了认出是谁的鞋，再跟你算账！"等丈夫睡着，妻子偷偷把鞋换成丈夫的。第二天丈夫举着鞋傻了眼，连忙赔不是："错怪你了，敢情昨晚跳窗的是我啊。"
请客的主人不断要酒，每次妻子送酒出来，就在脸上用锅灰画道杠。小童悄悄扯主人衣袖："少喝几壶吧，主母脸上都快没地方画了。"
两口子吵架，丈夫发狠："等老子当了皇帝，第一个宰了你！"妻子哭得死去活来。邻居劝她："醉鬼胡说八道罢了。"妻子抹着泪说："这死鬼从不说谎，前年说要卖孩子，去年真把儿女都卖光了。"
有人听说掺假的银子划算，拿着五十两元宝去找银匠："熔成八成的。"银匠知道他傻，只熔了四十两，私吞了十两。这人还认真问："五十两怎么变四十两了？"银匠理直气壮："五八四十嘛！"这人恍然大悟："难怪人家说掺假银不划算！"
代打
有个该挨官府板子的家伙，掏出三钱银子雇邻居替他去受刑。那邻居得了银子，乐呵呵就去了。谁知刚上公堂，县太爷一声令下就是三十大板。才挨了几下，疼得他龇牙咧嘴，赶紧把兜里的银子全塞给行刑的衙役。这下板子才落得轻了些。
完事后他瘸着腿出来，对着雇主直作揖："多亏您老给的银子救命，要不非给打死不可！"
试试看
新娘子跟新郎官不对付，刚躺下就拳打脚踢不让近身。新郎委屈巴巴找老爹告状，老头捋着胡子说："定是你有做得不妥的地方。"儿子急得直跺脚："您要不信，今晚您去睡一宿试试！"
靠父膳
二十岁就当了爹的汉子，养了个吃白饭的儿子。算命先生说："老爹能活八十，儿子活六十二。"这儿子当场嚎啕大哭："剩下那两年我可怎么活啊！"
觅凳脚
乡下人用树杈子当凳腿。有张凳子腿坏了，主人打发仆人去山里找新杈子。仆人扛着斧头出去，天黑才空着手回来。主人生气责问，仆人挠着头说："树杈子倒多得很，可全都朝上长的，愣是找不着朝下生的。"
访麦价
东家让仆人去枫桥打听麦子价钱。仆人刚到桥头，听见有人吆喝"吃扯面喽"，以为是免费的，连吃三大碗抹嘴就走。卖面的揪住他啪啪打了九个耳光。仆人跑回家报告："麦价没打听着，面价我可弄明白了。"主人忙问究竟，仆人捂着脸说："一碗扯面值三个耳光。"
卧锤
有人躺在床上怎么都不舒服——仰卧背疼，趴着肚疼，侧身腰疼，坐着屁股疼。后来有人出主意把床翻过来，结果发现褥子底下垫着个铁秤砣。
懒活
有个懒汉成天躺着，家里人喊吃饭都懒得应声。过了好久，家人想着他该饿了，苦苦哀求他才慢悠悠开口："懒得吃。"家人急得直跺脚："不吃饭要饿死的！"懒汉摇摇头："我也懒得活了。"
白鼻猫
另一个懒汉饿死了，阎王爷罚他投胎做猫。这懒鬼居然讨价还价："求您把我浑身变黑，单留个白鼻子。"阎王奇怪，他解释道："躲在暗处时，老鼠看见白鼻子以为是米糕，自己凑过来让我吃，省得我去抓。"
衣软
乡下人穿着新浆洗的硬布衣进城，大清早露水打湿了衣服。在城里觉得衣裳突然变软了，办完事出城被太阳晒干，衣服又硬挺起来。回家跟媳妇嘀咕："都说乡下人进城硬气不起来，连衣裳进了城都变软呢。"
椅桌受用
农人进城吃酒席，看见桌椅都套着绣花套子。回来跟人感叹："别说城里人享福，连桌椅都穿金戴银的——桌子套绣花裙，椅子穿金线背心呢。"
咸蛋
两个乡下人第一次吃咸鸭蛋。甲大惊小怪："同样是蛋，这个怎么是咸的？"乙恍然大悟："我知道了，这准是腌鸭子下的蛋！"
看戏
村里演《琵琶记》接演《关公斩貂蝉》。有个老农看得直抹眼泪："多贤惠的媳妇啊，辛苦一辈子，最后让红脸汉子害了。"
演戏
另一处演《琵琶记》接《荆钗记》。台下有人恍然大悟："戏文真是长见识，今天才知道蔡伯喈的娘就是王十朋的丈母娘！"
祛盗
有个呆子听说小偷进门，赶紧在堂屋贴"各有内外"。听见小偷进堂屋，又在内室贴"此路不通"。最后躲进茅房，听见脚步声逼近，捂着鼻子咳嗽："有人！"
复跌
有人摔了个狗吃屎，刚爬起来又栽倒。他懊恼地嘟囔："早知道还要摔这一跤，刚才就不起来了。"
缓踱
慢性子的人走路像蜗牛，天快黑了还在城外晃悠。巡夜的拦住他问去哪，他说要去府衙。巡夜的立刻以违反宵禁抓他。这人还辩解："天明明还早！"巡夜的冷笑："照你这速度，走到府衙最早也得二更天。"
出辔头
有个爱骑马的上当买了匹劣马，干脆雇船载着马，自己骑在马背上。行了一里地嫌慢，对船夫说："我请你喝酒，快点摇船，我要策马奔腾呢！"
铺兵
驿卒送紧急公文，长官给了匹马。别人看见他牵着马跑，奇怪地问："这么急怎么不骑马？"他振振有词："六条腿跑不比四条腿快？"
鹅变鸭
卖鹅的去茅房，回来发现鹅变成了鸭。他盯着鸭子直嘀咕："怪事！才一会儿功夫，怎么就饿得又黑又瘦了？"
帽当扇
三伏天戴毡帽的汉子在树下乘凉，摘下帽子当扇子。扇完跟旁人说："今天要不是戴着这帽子出来，非热死不可。"
买海蛳
有人叫住卖海蛳的小贩问多少钱一斤。小贩笑道："海蛳从来是论尺量的。"这人瞪眼："谁不知道！我是问你多少钱一尺？"
澡堂漱口
有人在澡堂捧水漱口，旁人直皱眉头。这人宽慰大家："别担心，等我漱完吐到外面去。"
何往
呆子路上被人问"去哪"，记下这两个字去问别人。别人戏弄他说这是骂人的话。第二天再遇见那人问"去哪"，呆子怒气冲冲回呛："我才不去哪，你才要去哪！"
呆执
死囚临刑前对刽子手说："借把铜刀来，我常年吃何首乌的。"
信阴阳
迷信风水的人被墙压住，家人要救他。他探出头喊："别急！我先撑着，你们快去问问阴阳先生今天能不能动土！"
热翁腿
寒冬腊月里，有个老翁喝得醉醺醺的，夜里把暖脚的炉子塞进被窝就睡着了。谁知炉火太旺，把他的腿给烫着了。第二天一早，他瘸着腿站在门口，对着街坊邻居破口大骂："我老头子多喝了几杯睡迷糊了，自己不知道也就罢了。你们这些年轻人，怎么也不来叫醒我一声？难道烧人肉的臭味都闻不出来吗？"
合着靴
有兄弟俩合伙买了一双靴子。哥哥白天穿着它去拜客赴宴，弟弟心里不服气。于是每到晚上，弟弟就把靴子穿在脚上，在屋里一圈一圈地走，直到天亮才肯脱下来。
没过多久靴子就磨破了。哥哥提议再合买一双，弟弟打着哈欠说："我可要睡觉了。"
教象棋
两个人在下象棋，旁边站着个看热闹的，嘴里不停地指指点点。其中一个棋手气得火冒三丈，抡起拳头就给了那人一下，打得他龇牙咧嘴往后退。
那人右手捂着肿起来的脸，左手还远远指着棋盘喊："还不赶紧上士啊！"
发换糖
有个呆子看见街上有人用头发换麦芽糖，就以为什么东西都能换。第二天一大早，他袖子里藏了一绺头发就出门了。路过酒馆时，他大摇大摆进去饱餐一顿。吃完把头发往桌上一拍，伙计们全都笑弯了腰。
呆子气得直跺脚："别人家的头发都能当钱使，怎么到我这就不管用了？"跟伙计们吵了半天，最后被他们揪着头发打了一顿。
他慢条斯理地整理着被扯乱的头发，委屈地说："整整齐齐的给他不要，偏要来我头上抢这些散碎的。"
一概明日
有避债者，偶以事出门，恐人见之，乃顶一笆斗而行。为一债家所识，弹其斗曰：“嘶约如何？”姑应曰：“明日。”已而雨大作，斗上点击无算。其人慌甚，乃曰：“一概明日。”
忘了下米
一人问造酒之法于酒家。酒家曰：“一斗米，一两曲，加二斗水。相掺和，酿七日，便成酒。”其人善忘，归而用水二斗，曲一两，相掺和，七日而尝之，犹水也，乃往诮酒家，谓不传与真法。酒家曰：“尔等不循我法耳。”其人曰：“我循尔法，用二斗水，一两曲。”酒家曰：“可有米么？”其人俯首思曰：“是我忘记下米。”
健忘
苏人相遇于途，一人问曰：“尊姓？”曰：“姓张。”又问：“尊号？”曰：“东桥。”又问：“尊居？”曰：“阊门外。”问者点头曰：“是阊门外张东桥。”张骇曰：“公缘何晓得我？”问者曰：“方才都是你自说的。”
不吃亏
某甲性迂拙，一日出外省戚，适门外有一车，与他讲价，因嫌价贵，宁愿步行，拟在中途雇车，价必稍廉。不料走了半天，车少人稀，行将半路时，方见一车，索价反昂，某甲喃喃自语道：“还是归去雇车，较为便宜。”言罢，反奔回家，雇车复往。
大丈夫
一人被其妻殴打，无奈钻在床下，其妻曰：“快出来。”其人曰：“丈夫说不出去，定不出去。”
引马入窑
东道索祭文，训蒙师穷迫无措。乃骑东道马，急走荒郊，寻一瓦窑，忙下马奔入避之。其马踯躅不肯入，蒙师在窑中急骂曰：“你若会作祭文，便在外面立，我是不敢出头矣。”
瞎子吃鱼
众瞎子打平仗吃鱼，钱少鱼小，鱼小人多，只好用大锅熬汤，大家尝尝鲜味而已。瞎子没吃过鱼，活的就往锅里扔，小鱼蹦在锅外，而众瞎不知也。大家围在锅前，齐声赞曰：“好鲜汤！好鲜汤！”谁知那鱼在地上蹦，蹦在瞎子脚上，呼曰：“鱼没在锅内，大家都要鲜死了。”
痴疑生
一秀才痴而多疑，夜在家曾读暗处，俟其妻过，突出拥之。妻惊惧大骂，秀才喜曰：“吾家出一贞妇矣。”尝看史书，至不平处，必拍案切齿，一日，看秦桧杀岳武穆，不觉甚怒，拍桌大骂不休。其妻劝之曰：“家中只有十张桌，君已碎其八矣，何不留此桌吃饭也。”秀才叱之曰：“你或与秦桧通奸耶？”遂痛打其妻。
我有马足
一富翁不通文，有借马者，致信于富翁云：“偶欲他出，祈假骏足一乘。”翁大怒曰：“我就有两只脚，如何借得人？我的朋友最多，都要借起来，还要把我大卸八块呢？”友在旁解曰：“所谓骏足者，马足也。”翁益怒曰：“我的足是马足，他的腿是驴腿，他的头是狗头。”
可要开刀
甲乙二人，各用一仆，甲仆性极灵敏，善于拍马，开出口来，都是吉利言语。乙仆性甚愚鲁，说出话来，每每不吉，主人屡次教导他终不见效。一日，乙携仆往甲处贺喜，饮酒时适在同席。甲醉时，甲仆上前问曰：“主人可要开饭否？”主人点头答应。乙归，即以甲仆之言，命蠢仆学习，蠢仆遵命。一日，乙欲剃头，命仆呼理发匠至，既至，仆乘机欲行拍马，乃上前禀主人曰：“理发匠已来，主人可要开刀否？”
真神人也
二呆子相遇于路，忽拾钱三百，二人分来分去，苦不能均，此二百，则彼一百，此一百，则彼二百，扰攘半晌，莫能决，各怒甚。一黠者过，询其故，曰：“此账本极难分派，无已，在下且作陈平，代输一筹可乎？”乃纳己囊一百，二呆子各与一百，分毕，二呆子大惊曰：“先生真神人也，我等二人尚分不均，不料先生作三人分之，且易易也。”再三称谢而去。
燃衣
一最性急，一最性缓，冬日围炉聚饮。性急者坠衣炉中，为火所燃，性缓者见之从容谓曰：“适有一事，见之已久，欲言恐君性急，不言又恐不利于君，然则言之是耶？不言是耶？”性急者问以何事。曰：“火烧君裳。”其人遂曳衣而起，怒曰：“既然如此，何不早说？”性缓者曰：“外人道君性急，不料果然。”
卖弄
一亲家新置一床，穷工极丽。自思：“如此好床，不使亲家一见，枉自埋没。”乃装有病，偃卧床中，好使亲家来望。那边亲家做得新裤一条，亦欲卖弄，闻病欣然往探。即至，以一足架起，故将衣服撩开，使裤现出在外，方问曰：“亲翁所染何症，而清减至此？”病者曰：“小弟的贱恙，却像与亲翁的心病一般。”
品茶
乡下亲家进城探望。城里亲家，待以松萝泉水茶。乡人连声赞曰：“好！好！”亲翁以为彼能格物，因问曰：“亲家说好，是茶叶好，还是水好？”乡人答曰：“热得有趣。”
佛像
乡下亲家到城里亲家书房中，将文章揭看，摇首不已。亲家说：“亲翁无有不得意的么？”答云：“正是，看了半日，并没有一张佛像在上面。”
固执
一父子性刚，平素不肯让人。一日，父留客饭，命子入城买肉。子买讫，将出城门，值一人对面而来，各不相让，遂挺立良久。父寻至见之，对子曰：“你快持肉去，待我与他对立着。”
应急
主人性急，仆有犯过，连呼家法不至，咆噪愈甚。仆人曰：“相公莫恼，请先打两个巴掌应一应急。”
掇桶
一人留友夜饮，其人蹙额坚辞。友究其故，曰：“实不相瞒，贱荆性情最悍，尚有杩子桶未倒。若归迟，则受累不浅矣。”其人攘臂而言曰：“大丈夫岂有此理，把我便……”其妻忽出，大喝曰：“把你便怎么？”其人即双膝跪下曰：“把我便掇了就走。”
请下操
一武弁怯内，而带伤痕。同僚谓曰：“以登坛发令之人，受制于一女子，何以为颜？”弁曰：“积弱所致，一时整顿不起。”同僚曰：“刀剑士卒，皆可以助兄君威。候其咆哮时，先令军士披挂，枪戟林立，站于两旁，然后与之相拒。彼慑于军威，敢不降服！”弁从之。及队伍既设，弓矢既张。其妻见之，大喝一声曰：“汝装此模样，欲将何为？”弁闻之，不觉胆落。急下跪曰：“并无他意，请奶奶赴教场下操。”
虎势
有被妻殴者，往诉其友，其友教之曰：“兄平昔懦弱惯了，须放些虎势出来。”友妻从屏后闻之，喝曰：“做虎势便怎么？”友惊跪曰：“我若做虎势，你就是李存孝。”
访类
有惧内者，欲访其类，拜十弟兄。城中已得九人，尚缺一个，因出城访之。见一人掇马桶出。众齐声曰：“此必是我辈也。”相见道相访之意。其人摇手曰：“我在城外做第一个倒不好，反来你城中做第十个。”
吐绿痰
两惧内者，皆以积忧成疾。一吐红痰，一吐绿痰。因赴医家疗治。医者曰：“红痰从肺出，犹可医。绿痰从胆出，不可医。归治后事可也。”其人问由胆出之故。对曰：“惊破了胆，故吐绿痰。胆既破了，如何医得。”
理旧恨
一怕婆者，婆既死，见婆像悬于柩侧。因理旧恨以拳打之。忽风吹轴动，忙缩手大惊曰：“我是取笑作耍。”
敕书
一官置妾，畏妻，不得自由。怒曰：“我只得奏一本去。”乃以黄秋裹绫历一册，从外擎回，谓妻曰：“敕旨在此。”妻颇畏惧。一日夫出，私启视之。见正月大、二月小，喜云：“原来皇帝也有大小。”看三月大、四月小，倒分得均匀。至五月大、六月小、七月大、八月大，乃数月小。乃大怒云：“竟有这样不公道的皇帝，凉爽天气，竟被她占了受用，如何反把热天都派与我。”
吃梦中醋
一惧内者，忽于梦中失笑。妻摇醒曰：“汝梦见何事而得意若此？”夫不能瞒。乃曰：“梦娶一妾。”妻大怒，罚跪床下。起寻家法杖之。夫曰：“梦幻虚情，如何认做实事？”妻曰：“别样梦许你做，这样梦却不许你做的。”夫曰：“以后不做就是了。”妻曰：“你在梦里做，我如何得知。”夫曰：“既然如此，待我夜夜醒到天明，再不敢睡就是了。”
葡萄架倒
有一吏惧内，一日被妻挝碎面皮。明日上堂，太守见而问之。吏权词以对曰：“晚上乘凉，葡萄架倒下，故此刮破了。”太守不信。曰：“这一定是你妻子挝碎的，快差皂隶拿来。”不意奶奶在后堂潜听，大怒抢出堂外。太守慌谓吏曰：“你且暂退，我内衙葡萄架也要倒了。”
捶碎夜壶
有病其妻之吃醋者，而相诉于友。谓：“凡买一婢，即不能容。必至别卖而后已。”一友曰：“贱荆更甚，岂但婢不能容，并不许置一美仆，必至逐去而后已。”旁又一友曰：“两位老兄劝你罢，像你老嫂还算贤慧。只看我房下，不但不容婢仆，且不许擅买夜壶，必至捶碎而后已。”
手硬
有相士对人谈相云：“男手如枪，女手如姜。一生吃不了米饭，穿不了衣裳。”一人喜曰：“若是这等说，我房下是个有造化的。”人问：“何以见得？”答曰：“昨晚在床上，嫌我不能尽兴，被她打了一掌，今日还是辣渍渍的。”
呆郎
一婿有呆名。舅指门前杨竿问曰：“此物何用？”婿曰：“这树大起来，车轮也做得。”舅喜曰：“人言婿呆，皆耍也。”及至厨下，见研酱擂盆。婿又曰：“这盆大起来，石臼也做得。”适岳母撒一屁，婿即应声曰：“这屁大起来，霹雳也做得。”
呆子
一呆子性极痴，有日同妻至岳家拜门，设席待之，席上有生柿水果，呆子取来，连皮就吃。其妻在内窥见，只叫得“苦呀”。呆子听见，忙答曰：“苦倒不苦，惹得满口涩得紧着哩。”
赞马
一杭人有三婿，第三者甚呆。一日丈人新买一马，命三婿题赞。要形容马之快疾，出口成文，不拘雅俗。长婿曰：“水面搁金针，丈人骑马到山阴。骑去又骑来，金针还未沉。”岳丈赞好。次及二婿曰：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚。骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”再次轮到三婿，呆子沉吟半晌，苦无搜索。忽丈母撒一响屁，呆子曰：“有了。丈母撒个屁，丈人骑马到诸暨。骑去又骑来，孔门犹未闭。”
携冻水
一呆婿至妻家留饭，偶吃冻水美味。乃以纸裹数块，纳之腰间带归，谓妻曰：“汝父家有佳味，我特携来啖汝。”索之腰中，已消融矣。惊曰：“奇，如何撒出一脬尿，竟自逃走了。”
不道是你
新郎愚蠢，连朝不动，新人只得与他亲吻一嘴。其夫大怒，往诉岳母。曰：“不要恼她，或者不道是你罗。”
丈母不该
女婿见丈人拜揖，遂将屁股一挖。丈人大怒。婿云：“我只道是丈母罗。”隔了一夜，丈人将婿责之曰：“畜生，我昨晚整整思量了一夜，就是丈母，你也不该。”
事发觉
一人奔走仓皇，友问“何故而急骤若此？”答曰：“我十八年前干差了一事，今日发觉。”问：“毕竟何事？”乃曰：“小女出嫁。”
父各爨
有父子同赴席，父上座，而子径就对席者。同席疑之，问：“上席是令尊否？”曰：“虽是家父，然各爨久矣。”
烧令尊
一人远出，嘱其子曰：“有人问你令尊，可对以家父有事出外，请进拜茶。”又以其呆恐忘也，书纸付之。子置袖中，时时取看。至第三日，无人问者，以纸无用，付之灯火。第四日忽有客至。问：“令尊呢？”觅袖中纸不得，因对曰：“没了。”客惊曰：“几时没的？”答曰：“昨夜已烧过了。”
子守店
有呆子者，父出门令其守店。忽有买货者至，问：“尊翁有么？”答曰：“无。”又问：“尊堂有么？”亦曰：“无。”父归知之，责其子曰：“尊翁我也，尊堂汝母也，何得言无！”子懊怒曰：“谁知你夫妇两人，都是要卖的。”
活脱话
父戒子曰：“凡人说话放活脱些，不可一句说煞。”子问如何活脱时，适有邻家来借物件。父指而教之曰：“比如这家来借东西，看人打发，不可竟说多有，不可竟说多无；也有家里有的，也有家里无的，这便活脱了。”子记之。他日，有客到门问：“令尊在家否？”答曰：“我也不好说多，也不好说少；其实也有在家的，也有不在家的。”
母猪肉
有卖猪母肉者，嘱其子讳之。已而买肉者至，子即谓曰：“我家并非母猪肉。”其人觉之，不买而去。父曰：“我已吩咐过，如何反先说起？”怒而挞之。少顷又一买者至，问曰：“此肉皮厚，莫非母猪肉乎？”子曰：“何如？难道这句话，也是我先说起的？”
望孙出气
一不肖子常殴其父，父抱孙不离手，爱惜愈甚。人问之曰：“令郎不孝，你却钟爱令孙。何也？”答曰：“不为别的，要抱他大来，好替我出气。”
买酱醋
祖付孙钱二文买酱油、醋，孙去而复回，问曰：“哪个钱买酱油？哪个钱买醋？”祖曰：“一个钱酱油，一个钱醋。随分买，何消问得？”去移时，又复转问曰：“哪个碗盛酱油？哪个碗盛醋？”祖怒其痴呆，责之。适子进门，问以何故，祖告之。子遂自去其帽，揪发乱打。父曰：“你敢是疯子？”子曰：“我不是疯，你打得我的儿子，我难道打不得你的儿子？”
劈柴
父子同劈一柴，父执柯，误伤子指。子骂曰：“老乌龟，汝眼瞎耶？”孙在旁见祖被骂，意甚不平。遂曰：“狗肏出的，父亲可是骂得的么？”
悟到
一富家儿不爱读书，父禁之书馆。一日父潜伺窥其动静，见其子开卷吟哦。忽大声曰：“我知之矣。”父意其有所得，乃喜而问曰：“我儿理会了什么？”子曰：“书不可不看，我一向只道书是写成的，原来是刻板印就的。”
藏锄
夫在田中耦耕，妻唤吃饭。夫乃高声应曰：“待我藏好锄头，便来也。”及归，妻戒夫曰：“藏锄宜密，你既高声，岂不被人偷去？”因促之往看，锄果失矣。因急归，低声附其妻耳云：“锄已被人偷去了。”
较岁
一人新育女，有以两岁儿来议亲者。其人怒曰：“何得欺我！吾女一岁。他子两岁。若吾女十岁，渠儿二十岁矣。安得许此老婿！”妻谓夫曰：“汝算差矣！吾女今年虽一岁，等到明年此时，便与彼儿同庚，如何不许？”
拾簪
一人在枕边拾得一簪，喜出望外，诉之于友。友曰：“此不是兄的，定是尊嫂的，何喜之有？”其人答曰：“便是，不是弟的，又不是房下的，所以造化。”
认鞋
一妇夜与邻人有私，夫适归，邻人逾窗而出。夫攫得一鞋，骂妻不已。因枕鞋而卧，谓妻曰：“且待天明，认出此鞋，与汝算账！”妻乘其睡熟，以夫鞋易去之。夫晨起复骂，妻使认鞋。见是自己的，乃大悔曰：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”
记酒
有觞客者，其妻每出酒一壶，即将锅煤画于脸上记数。主人索酒不已。童子曰：“少吃几壶罢，家主婆脸上，看看有些不好看了。”
杀妻
夫妻相骂，夫恨曰：“臭娼妇，我明日做了皇帝，就杀了你。”妇日夜忧泣不止。邻女解之曰：“哪有此事，不要听他。”妇曰：“我家这个臭乌龟倒从不说谎的，自养的儿女，前年说要卖，当真的旧年都卖去了。”
呆算
一人家费纯用纹银，或劝以倾销八九成杂用，当有便宜。其人取元宝一锭，托熔八成。或素知其呆也，止倾四十两付之，而利其余。其人问：“元宝五十两，为何反倾四十？”答曰：“五八得四十。”其人遽曰：“吾为公误矣，用此等银反无便宜。”
代打
有应受官责者，以银三钱雇邻人代往，其人得银，欣然愿替。既见官，官喝打三十，方受数杖，痛极。因私出所得银，尽贿行杖者，得稍从轻。其人出谢前人曰：“蒙公赐银救我性命，不然几乎打杀。”
试试看
新妇与新郎无缘，临睡即踢打，不容近身。郎诉之父，父曰：“毕竟你有不是处，所以如此。”子曰：“若不信，今晚你去睡一夜试试看。”
靠父膳
一人廿岁生子，其子专靠父膳，不能自立。一日算命云：“父寿八十，儿寿六十二。”其子大哭曰：“这两年叫我如何过得去？”
觅凳脚
乡间坐凳，多以现成树丫叉为脚者。一脚偶坏，主人命仆往山中觅取。仆持斧出，竟日空回，主人责之。答曰：“丫叉尽有，都是朝上生，没有向下生的。”
访麦价
一人命仆往枫桥打听麦价。仆至桥，闻有呼“吃扯面”者，以为不要钱的，连吃三碗径走。卖面者索钱不得，批其颊九下。急归谓主人曰：“麦价打听不出，面价吾已晓矣。”主问：“如何？”答曰：“扯面每碗要三个耳光。”
卧锤
一人睡在床上，仰面背痛，俯卧肚痛，侧困腰痛，坐起臀痛，百医无效。或劝其翻床。及翻动，见褥底铁秤锤一个，垫在下面。
懒活
有极懒者，卧而懒起，家人唤之吃饭，复懒应。良久，度其必饥，乃哀恳之。徐曰：“懒吃得。”家人曰：“不吃便死，如何使得？”复摇首漫曰：“我亦懒活矣。”
白鼻猫
一人素性最懒，终日偃卧不起，每日三餐亦懒于动口，恹恹绝粒，竟至饿毙。冥王以其生前性懒，罚去轮回变猫。懒者曰：“身上毛片，愿求大王赏一全体黑身，单单留一白鼻，感恩实多。”王问何故。答曰：“我做猫躲在黑地里，鼠见我白鼻，认做是块米糕，贪想偷吃，凑到嘴边，一口咬住，岂不省了无数气力。”
衣软
一乡人穿新浆布衣入城。因出门甚早，衣为露水打湿。及至城中，怪其顿软。事毕出城，衣为日色曝干，又硬如故。归谓妻曰：“莫说乡下人进城再硬不起来，连乡下人的衣服进城都会绵软起来。”
椅桌受用
乡民入城赴席，见椅桌多悬桌围坐褥。归谓人曰：“莫说城里人受用，连城里的椅桌都是极受用的。”人问其故，答曰：“桌子穿了绣花裙，椅子都是穿销金背心的。”
咸蛋
甲乙两乡人入城，偶吃腌蛋。甲骇曰：“同一蛋也，此味独何以咸？”乙曰：“我知之矣，决定是腌鸭哺的。”
看戏
有演《琵琶记》者，而找《关公斩貂蝉》者。乡人见之泣曰：“好个孝顺媳妇，辛苦了一生，竟被那红脸蛮子害了。”
演戏
有演《琵琶记》者，找戏是《荆钗逼嫁》。忽有人叹曰：“戏不可不看，极是长学问的，今日方知蔡伯喈的母亲就是王十朋的丈母。”
祛盗
一痴人闻盗入门，急写“各有内外”四字，贴于堂上。闻盗已登堂，又写“此路不通”四字，贴于内室。闻盗复至，乃逃入厕中。盗踪迹及之，乃掩厕门咳嗽曰：“有人在此！”
复跌
一人偶扑地，方爬起复跌。乃曰：“啐！早知还有此一跌，便不起来也罢了。”
缓踱
一人善踱，行步甚迟，日将晡矣，巡夜者于城外见之，问以何往。曰：“欲至府前。”巡夜者即指犯夜，擒捉送官。其人辩曰：“天色甚早，何为犯夜？”曰：“你如此踱法，踱至府前，极早也是二更了。”
出辔头
有酷好乘马者，被人所欺，以五十金买驽马一匹。不堪鞭策，乃雇舟载马，而身跨其上。既行里许，嫌其迟慢。谓舟人曰：“我买酒请你，与我快些摇，我要出辔头哩。”
铺兵
铺司递紧急公文，官恐其迟，拨一马骑之，其人赶马而行。人问其“如此急事，何不乘马？”答曰：“六只脚走，岂不快于四只。”
鹅变鸭
有卖鹅者，因要出恭，置鹅在地。登厕后，一人以鸭换去。其人解毕出视，曰：“奇哉！才一时不见，如何便饿得恁般黑瘦了。”
帽当扇
有暑月戴毡帽而出者，歇大树下乘凉，即脱帽以当扇，扇讫谓人曰：“今日若不戴此帽出来，几乎热杀。”
买海蛳
一人见卖海蛳者，唤住要买，问：“几多钱一斤？”卖者笑曰：“从来海蛳是量的。”其人喝曰：“这难道不晓得！问你几多钱一尺？”
澡堂漱口
有人在澡堂洗浴，掬水入口而漱之。众各攒眉相向，恶其不洁。此人贮水于手曰：“诸公不要愁，待我漱完之后，吐出外面去。”
何往
一人禀性呆蠢不通文墨，途遇一友，友问曰：“兄何往？”此人茫然不答。乃记“何往”二字，以问人，人知其呆，故为戏之曰：“此恶语骂兄耳。”其人含怒而别。次日复遇前友，问：“兄何往？”此人遂愤然曰：“我是不何往，你倒要何往哩！”
呆执
一人问大辟。临刑，对刽子手曰：“铜刀借一把来动手，我一生服何首乌的。”
信阴阳
有平素酷信阴阳者，一日被墙压倒，家人欲亟救。其人伸出头来曰：“且慢，待我忍着，你去问问阴阳，今日可动得土否？”
热翁腿
一老翁冬夜醉卧，置脚炉于被中，误热其腿，早起骂乡邻曰：“我老人家多吃了几杯酒睡着了，便自不知，你们这班后生竟不来叫醒一声，难道烧人臭也不晓得？”
合着靴
有兄弟共买一靴，兄日着以拜客赴宴，弟不甘服。亦每夜穿之，环行室中，直至达旦。俄而靴敝，兄再议合买，弟曰：“我要睡矣。”
教象棋
两人对弈象棋，旁观者教不置口。其一大怒，挥拳击之，痛极却步。右手摸脸，左手遥指曰：“还不上士！”
发换糖
一呆子见有以发换糖者，谬谓凡物皆可换也。晨起袖中藏发一绺以往，遇酒肆即入饱餐。餐毕，以发与之，肆佣皆笑。其人怒曰：“他人俱当钱用，到我偏用不得耶！”争辩良久，肆佣因发乱打。其人徐理发曰：“整绺的与他偏不要，反在我头上来乱抢。”