有个请老师来教儿子的主人家，老师刚进门，主人就搓着手赔笑说："家里穷，怕是要委屈先生了，这可怎么好！"
那老师倒是好说话，摆摆手道："您太客气了，我这人最不讲究。"
主人眼睛一亮："那...粗茶淡饭行么？" "行啊。" "家里没下人，打扫院子、开关门户这些杂活..." "我来我来。" "要是内眷要买针头线脑..." "跑腿的事儿交给我！"
主人乐得直拍大腿："这可太好了！"谁知老师突然压低声音："不过有件事得跟您交个底。"见主人竖起耳朵，他不好意思地挠头："说来惭愧，我小时候没念过书。"主人还当他是谦虚，老师却红着脸坦白："真不骗您，我连一个字都不认得。"
这日有个秀才在学宫水池边小解，被学官逮个正着。那学官是出了名的"敲钉锤"（讹诈钱财），当即板着脸喝道："堂堂读书人，竟敢在泮池便溺！"转头就喊差役："拖到明伦堂重打三十大板！"
秀才吓得直作揖："学生知错了，情愿认罚。"学官眯着眼盘算："幸好是小解，若是大解得罚十两银子。这样吧，五两银子了事。"秀才掏出十两银锭："学生只有整锭的..."学官一把抢过："何必找零！"秀才急了："不是说好五两？"学官凑近他耳朵："这银子全收下，往后准你在泮池大解一次——等于白饶你五两。可别往外说，坏了我这规矩！"
有个怕老婆的读书人想纳妾，搬出古书道理："《孟子》里说齐人有一妻一妾..."他妻子冷笑："要这么着，我也再找个丈夫。"丈夫瞪大眼睛："哪有这等典故？"妻子不慌不忙："河南程氏家就两夫共事一妻。"丈夫被噎得直咳嗽。
另一家妻子更绝，每逢丈夫提纳妾就说："咱家穷得叮当响，哪来的钱？"等丈夫真借来银子，她一把抢过揣进袖子，福了福身："这钱正好买我当小妾。"丈夫气得干瞪眼。
新上任的巡捕官头回当差，见太守来访，跪着禀报："太老官人到！"被按院大人打了十板子。第二天改口："太公祖到！"又挨了板子。第三天他急中生智："前天来的，昨天来的，今天又来了！"
有人去理发，剃头匠马虎应付，客人反倒多给了钱。下次再去时，剃头匠格外卖力，结果客人只给平常一半工钱。剃头匠不服气，客人振振有词："上回给的是这次的工钱，这回给的是上回的。"
陆某跟朋友打赌，要逗得隔壁寡妇先笑后骂。见门口趴着条狗，他突然跪下喊："爹！"寡妇噗嗤笑出声。陆某又抬头冲她喊："娘！"气得寡妇抄起扫帚就追。
妻子想喝酒，丈夫搬出"柴米油盐酱醋茶"七件事推脱。妻子理直气壮："酒是头天晚上就得备下的，哪能算在开门七件事里？"
有个书生总叹知音难觅。某日弹琴时忽听邻居老太啜泣，激动地跑去敲门。老太抹泪道："我儿子生前弹棉花，您这琴声...太像了。"
房玄龄夫人是有名的醋坛子。唐太宗故意赐美女，还端着毒酒吓唬她。房夫人一饮而尽，吓得太宗直咂舌："这女人朕都发怵，何况房卿！"
董永娶了仙女，众姐妹送行时叮嘱："下界要还有孝子，千万捎个信儿回来。"
两个新科进士攀比。翰林院的炫耀拜帖大字气派，当县令的反唇相讥："我告示上的字更大！"翰林又显摆仪仗，县令冷笑："我衙役满街都是！"最后县令一句"百姓都喊我青天老爷"，把翰林噎得哑口无言。
新官上任收供品，连没烧完的纸钱都往袖子里塞。差役提醒那是冥币，官老爷振振有词："先讨个彩头再说！"
老菜农教人种茄子秘诀："每棵茄苗下埋一文钱。"见对方不解，他意味深长道："这世道，有钱的才能活。"
贪官审案时，原告送五十两，被告送一百两。惊堂木一拍，原告急得比划"五"字喊冤。贪官把手一翻："你有理？他更有理！"
取金
那官老爷大摇大摆坐在堂上，啪地甩出一张红头公文，说要取两锭赤金。金铺老板赶紧把金子送来，站在堂下等着领钱。官老爷眯着眼问："这金子值多少银子啊？"
老板搓着手陪笑："按市价本该是十两，既然是老爷要用，收五两就够了。"官老爷一听，转头对师爷挤挤眼："既然这样，还他一锭金子得了。"底下人连忙取回一锭金子递还老板。
老板还站在原地不动，官老爷把惊堂木一拍："钱不是给你了吗？"老板急得直跺脚："大人明鉴，银子还没给呢！"官老爷顿时吹胡子瞪眼："好个刁民！你自己说只要半价，本官还你一锭抵了五两，怎么还来胡搅蛮缠？来人啊，给我轰出去！"
糊涂
公堂上跪着个青白眼病人喊冤："青天大老爷，小民真是瞎子啊！"县太爷探着身子仔细瞧："你这双眼睛黑白分明，装什么瞎？"那人抬头苦笑："老爷看小人是清白的，小人看老爷倒是糊里糊涂一团糟呢。"
不明
有个糊涂官整天就知道喝酒捞钱，断案像儿戏。老百姓气得编了顺口溜："黑漆灯笼挂得高，萤火虫儿满天飘，白墙画虎吓唬人，黄纸乌龙乱招摇。茄子能当磬来敲，冬瓜撞钟响不了。眼里只有酒和钱，哪管王法与公道。"
启奏
某官员顶着一顶破纱帽上朝，气呼呼地奏道："皇上啊，微臣要告御状！昨日和贱内吵架，这泼妇竟把臣的官帽踩破了！"皇帝摸着下巴苦笑："爱卿忍忍吧。昨儿皇后跟朕拌嘴，连朕的平天冠都摔得粉碎。你那纱帽啊，跟朕的龙冠比起来，也就是个卵蛋壳。"
偷牛
农人击鼓鸣冤："大人！我家的牛被偷啦！"县太爷打着哈欠问："什么时候丢的？"农人掰着手指头："回老爷话，是明日丢的。"旁边的师爷噗嗤笑出声。县太爷立刻瞪眼："笑什么笑？准是你偷的！"师爷赶紧甩着空袖子："大人明鉴，要不您搜搜？"
避暑
三伏天里，县太爷热得直擦汗，召集师爷们商量去哪儿避暑。这个说东山凉快，那个说古寺清净。有个老衙役凑上前："要小的说啊，哪儿都比不上咱这大堂凉快。"县太爷来了兴致："这话怎么说？"老衙役眨眨眼："别处都有日头晒着，就咱这儿啊——有天无日！"
强盗脚
乡下老汉头回进城，看见城墙上挂着木桶，好奇地问路人："这里头装的啥？"路人逗他："强盗的脑袋呗！"等走到县衙门口，瞧见城楼上钉着几个木匣子——其实是前任官员留下的靴子。老汉恍然大悟，连连点头："城墙上挂的是强盗头，这儿挂的准是强盗脚！"
属牛
县太爷过寿辰，手下听说他属鼠，凑钱打了只金老鼠贺寿。老爷乐得见牙不见眼："你们可知道，过几日就是夫人寿辰？"师爷们忙问："不知夫人属相是？"县太爷捋着胡子笑："比我小一岁，丑年生的。"
同僚
有个老爷妻妾分居。这天小妾想去拜见正室，扯着老爷衣袖问："帖子该怎么写呀？"老爷摆摆手："写'寅弟'就行。"小妾纳闷："咱们又没官职，怎么用官场称呼？"老爷板着脸解释："虽没官职，同僚总是一样的嘛！"
家属
公堂上突然有人放了个响屁。县太爷拍案而起："给我拿下！"衙役苦着脸："老爷，屁是阵风，抓不着啊！"县太爷不依不饶："定要拿到！"衙役没辙，只好捡块干粪回来交差："禀老爷，正犯逃了，这是他家属。"
州同
古董贩子兜售文王鼎，要价百两银子。又有人抱来个铜夜壶，锈迹斑斑说是武王时的宝贝。买主捏着鼻子："铜色不错，就是里头太臭。"贩子理直气壮："肚子里虽臭，难道就不是周朝的铜？"
衙官隐语
几个小官聚会比官职。县丞说："我是现成茶饭端上桌。"主簿道："我是滚水里煮文书。"典史嘿嘿一笑："乡下人租粪坑。"见众人不解，得意道："典屎（史）嘛！"
太监观风
太监出考题《后生可畏焉》，考生们捂嘴偷笑。教官硬着头皮解释："题目太难，求减一字。"太监翘着兰花指："那就去掉'后'字，做《生可畏焉》吧。"
武弁夜巡
武官夜巡逮着个书生："既是读书人，考考你！"想了半天憋不出题目，恼羞成怒："算你走运，今晚没题可考！"
垛子助阵
武将打仗快输了，突然天降神兵反败为胜。将军跪谢："请问尊神大名？"神将捋须笑道："我乃箭靶神是也。感念你平日练箭从不伤我，特来相助。"
进士第
恶霸仗着兄长中进士横行乡里。乡人骂："你哥中进士，与你何干？"恶霸指着门前匾额理直气壮："没看见写着'进士第（弟）'么？"
及第
举人带着仆人进京赶考，忽然狂风把仆人头巾吹落。仆人大叫："落地啦！"举人黑着脸："要说及第！"后来整理行李时，仆人嘟囔："这回随你飞上天去，再也不会及第了。"
嘲武举诗
银雀顶戴头上，粉底皂靴蹬脚。也学文人拜孔庙，也装斯文考科举。颜渊摇头叹气，孔子忍俊不禁。子路火冒三丈："这等草包若带兵，统统拉去喂马料！"
封君
暴发户得了封赏，见县官时扭扭捏捏不敢坐上位。县官客气道："我与令郎同年，理当陪坐。"这老财主突然瞪圆眼睛："你也是属狗的？"
老父
新晋乡绅见县官，听对方称自己"老先"，气得回家直跺脚。儿子问缘由，他愤愤道："该叫我老先生才对！我也没吃亏，本要叫他老父母官，现在只叫老父！"
公子封君的故事
有个公子哥儿，既是贵族又是封君，他老爹瞅着儿子这身份，羡慕得直咂嘴。儿子纳闷儿，问他为啥这么眼馋。老爹拍着大腿说："你爷爷比我爹强，你儿子又比我儿子强，我能不羡慕吗？"
送父上学的趣事
有人问："当公子和当封君哪个更痛快？"对方答："当封君是痛快，可牙齿都掉光啦！还是当年轻公子最舒坦。"问话的人一听，扭头就跑。那人追着问跑啥，他边跑边喊："我得赶紧买书去，好送我爹上学堂！"
纳粟诗里的门道
有人写了首纳粟诗："三百两银子买来个高帽子（革车），窗前堆满草料包（周子）。哪天要是遇见老祖宗（高曾祖），肚子里那点墨水（文章）怕是要露馅儿喽！"
考监生的笑话
有个监生路过国子监，听见祭酒大人正在发落两个学生。他扒着门框问看门的："是打板子还是罚跪？要不就是关禁闭？"看门的撇撇嘴："出考题让他们写文章呢。"监生一听直摇头："哎哟，这罚得也太狠了！"
坐监的误会
监生的老婆天天催他读书，他干脆搬到庙里住。搬家时叫挑夫用箩筐挑书，挑夫半道累得慌，一屁股坐在书筐上。正巧监生赶来，听见路人说挑夫坐在《通鉴》上，气得直跳脚。挑夫连连作揖："老爷恕罪，小的不识字，一时没留神坐了监（鉴），您可千万别见怪！"
咬飞边的穷汉
有个穷汉路上遇见监生，突然扑上去咬人家耳朵。监生捂耳朵直叫唤，穷汉理直气壮："我穷得叮当响，见着您这大银锭子，能不咬点儿飞边救急吗？"
考场奇遇
监生刚考完试出来，遇见老熟人。那人先给他作揖，转身又给路边的猪粪作揖。监生捏着鼻子问："这臭烘烘的东西，你拜它干啥？"那人笑嘻嘻："臭是臭了点，可人家也是从大肠（场）里出来的呀！"
书低的讲究
有个书生租庙里房子读书，天天玩到日头偏西才回来。有次叫书童拿书，先递《文选》说太低，换《汉书》还嫌低，再换《史记》仍不满意。和尚纳闷："这三本读通一本就是大学问家，怎么都嫌低？"书生打着哈欠："我要睡觉，拿书当枕头呢！"
监生娘娘的误会
监生逛城隍庙，看见旁边供着监生娘娘像。回家得意洋洋对老婆说："没想到咱们监生这么体面，连你的塑像都供在庙里了！"
城里乡下比大小
城里监生和乡下监生比谁更威风。城里人笑话乡下人没见过世面，俩人吵得脸红脖子粗，干脆上街见分晓。看见"大中丞"匾额，城里人倒着念"丞中大"；见到"大理卿"匾，乡下人把"卿"认成"乡"字，倒着念"乡里大"。最后看见"大士阁"匾，俩人终于握手言和："原来是各（阁）自（士）大啊！"
王监生认亲
有个王监生花钱买了知县。第一次给学生讲《孟子》，读到"王见之"时问这是谁，学生答："这是王诵之的哥哥。"又问"王曰"是谁，学生说："这是王曰叟的弟弟。"王知县乐得直拍手："妙啊！原来我们老王家人都在书上写着呢！"
照镜子的笑话
监生穿着官服对着镜子臭美，问老婆："瞧瞧镜子里是谁？"老婆啐道："臭王八！亏你还是个监生，连自（字）都不认得！"
拜父亲的讲究
有人花钱捐了监生，让仆人准备帖子拜见父亲。仆人说："亲父子哪用拜帖？不怕人笑话？"监生正色道："你懂什么！今天是我当官的头一天，外人都拜了，能不拜亲爹？"仆人问写什么称呼，他琢磨半天："就写'眷侍教生'吧。"老爹看见帖子气得直哆嗦，监生还振振有词："眷是骨肉至亲，侍是儿子站着伺候，教是您老从小请老师教我，生是爹娘生养之恩。"见老爹更火了，赶紧吩咐仆人："准是嫌我太狂妄，快去换个'晚生'帖来！"
半个字的价值
监生老婆嫌丈夫没学问，劝他读书。监生反问："读书有啥好？"老婆说："一字值千金呢！"监生摸着下巴嘀咕："照这么说，我这个人连半个字都不值？"
借药碾的执念
监生临死前叮嘱老婆："我挣下这身功名，入殓时务必穿戴整齐。"咽气后穿靴戴袍都妥帖，唯独帽子怎么都戴不正。老婆哭天抢地："我的爷啊，连顶帽子都没福气戴！"没想到监生突然睁眼："必须得戴！"老婆为难："不是不给你戴，是枕头不稳当。"监生灵机一动："去对门药铺借个药碾子来当枕头！"
斋戒库的误会
有个齐监生家财万贯，偏偏不识字。有天差役拿着官府文书找他看，上面写着要两只鸡一只兔。齐监生念成"两只鸡免一只"，差役只买了一只鸡交差。知府大怒，把监生抓来问话，临时关在斋戒库里。齐监生看见库房石碑上"斋戒"二字，当成父亲"齐成"的名字，顿时嚎啕大哭。旁人问缘由，他指着石碑抽泣："谁把我爹的灵位摆在这儿了？见着能不难过吗？"
附例秀才的妙招
有个秀才怕考试，花钱捐了监生。科考时憋到天黑也写不出文章，干脆在卷子上写："正因为这样，所以才这样。要是想这样，何必当初这样。"考官看得直乐："能写出这四句，倒也算个捐监的料！"
老虎尝秀才
小老虎跟老老虎说："今儿下山吃了个人，上半截酸下半截臭，也不知是什么来路。"老老虎捋着胡子说："准是个秀才捐的监生！"
效仿的尴尬
有人看见"制生"字样的名帖觉得新鲜，写信时也学着用。仆人送信回来，他急着问对方说啥。仆人回话："人家当面拆开信，先问老太爷身体可好，又问老夫人安康。"
我正跟人闲聊呢，对方问我家里人都好吗？我笑着点点头说都挺好的。说完这话，我摸着下巴琢磨了一会儿，忽然笑出声来，转身进屋去写回信去了。
旁边一个书生听见了，拍着大腿直乐："瞧瞧，读书就是有用！就这一个'俱'字用得妙啊，把一家老小都问候到了，还显得特别周到。"
说到写字闹笑话，有个土财主大字不识几个。有天他跟朋友抱怨："现在的人真没规矩，大清早来拜访我，帖子上居然写'晚生'！"边上有个监生插嘴道："这还算好的呢，前两天秋高气爽的，我竟收到一张写着'春生'的帖子！"
还有个更逗的。有人写条子跟财主借牛，正赶上财主在会客。这财主怕露怯，装模作样拆开信看了半天，对送信的说："知道了，待会儿我亲自过去。"——他哪知道人家是来借牛的呀！
要说认错字闹笑话，孔子那会儿就有。有天孔子看见只死麒麟，伤心得直掉眼泪。弟子们想哄老师开心，就凑钱挂在一头牛身上，跟孔子说麒麟复活了。孔子擦擦眼泪一瞧："这不明摆着是头乡下老牛嘛，就是身上多挂了几个铜钱。"
江边上也有个笑话。有个富翁跟朋友乘船出游，靠岸散步时看见石壁上刻着"江心赋"三个字。他把"赋"看成了"贼"，吓得转身就要跑。朋友拉住他问怎么回事，他指着字说："这儿有贼！"朋友哭笑不得："那是赋，不是贼。"富翁还嘴硬："就算是赋吧，可看着总有点贼眉鼠眼的。"
有回几个富人讨论孩子长得像奶娘，说是吃奶吃多了会沾上奶娘的气质。旁边有人插话："照这么说，您老打小怕是吃奶饼长大的吧？"——这话可把富翁噎得不轻。
阴间也有趣事。有个鬼魂投胎前，阎王爷要让他当富人。这鬼直摆手："我不要大富大贵，只要衣食无忧，清清静静喝喝茶、烧烧香就知足了。"阎王爷叹气道："银子我可以多给你几万两，可你说的这种清福，偏偏不能让你享。"
最逗的是那个学写"薑"字的。富翁问这字怎么写，人家告诉他：先写草字头，再写个"一"，接着写"田"，再来个"一"，再写"田"，最后写个"一"。这富翁认认真真写下"草壹田壹田壹"，写完端详半天，突然破口大骂："天杀的！这不是耍我吗？写得跟座宝塔似的！"
还有个吞了银子的笑话。富翁不小心把含嘴里的银子咽下去了，疼得直打滚。请来的大夫说："简单！先买副纸牌烧成灰吞下去，再用艾草灸肚脐，银子自然就出来了。"富翁问这是什么道理，大夫笑道："外头用火攻，里头有强盗打劫，还怕你的银子不乖乖出来？"
最后这个田主收租的故事最绝。地主把地租给张三，每亩要收一只鸡。张三把鸡藏在背后，地主就摇头晃脑地说："这块地不给张三种。"张三赶紧把鸡献上，地主马上改口："不给张三给谁呢？"张三纳闷地问为什么变卦，地主得意地说："刚开始是无稽（鸡）之谈，后来是见机（鸡）行事嘛！"
说到暴发户，有个姓李的发了横财就嘚瑟。有人编故事笑话他：有个学生读《百家姓》，问老师第一句什么意思。老师说："赵是呆头呆脑的赵，钱是铜臭味的钱，孙是猴儿精的孙，李是张三李四的李。"学生问倒过来讲行不行，老师说："也行啊——就是说有个姓李的猴儿精，得了几个臭钱，立马就呆头呆脑起来。"
最让人哭笑不得的是那个教儿子认字的富翁。请来的先生先教"一"是一横，再教"二"是两横，"三"是三横。儿子把笔一扔："我都会了，还用请老师？"有天富翁要请姓"万"的朋友吃饭，让儿子写请帖。等到晌午还没写完，跑去一看，儿子正气得摔笔："天下姓氏那么多，偏要姓万！从早上写到现在，才画了五百道横！"
原不识字
有延师教其子者，师至，主人曰：“家贫，多失礼于先生，奈何！”师曰：“何言之谦，仆固无不可者。”主人曰：“蔬食，可乎？”曰：“可。”主人曰：“家无臧获，凡洒扫庭除，启闭门户，劳先生为之，可乎？”曰：“可。”主人曰：“或家人妇子欲买零星杂物，屈先生一行，可乎？”曰：“可。”主人曰：“如此，幸甚！”师曰：“仆亦有一言，愿主人勿讶焉。”主人问何言？师曰：“自愧幼时不学耳！”主人曰：“何言之谦。”师曰：“不敢欺，仆实不识一字。”
小恭五两
讹诈得财，蜀人谓之敲钉锤。一广文善敲钉锤，见一生员在泮池旁出小恭，上前扭住吓之曰：“尔身列学门，擅在泮池解手，无礼已极。”饬门斗：“押至明伦堂重惩，为大不敬者戒。”生员央之曰：“生员一时错误，情愿认罚。”广文云：“好在是出小恭，若是出大恭，定罚银十两。小恭五两可也。”生员曰：“我这身边带银一块，重十两，愿分一半奉送。”广文云：“何必分，全给了我就是了。”生员说：“老师讲明，小恭五两，因何又要十两？”广文曰：“不妨，你尽管全给了我，以后准你泮池旁再出大恭一次，让你五两。千万不可与外人说，恐坏了我的学规。”
不准纳妾
有悍妻者，颇知书。其夫谋纳妾，乃曰：“于传有之，齐人有一妻一妾。”妻曰：“若尔，则我更纳一夫。”其夫曰：“传有之乎？”妻答曰：“河南程氏两夫。”夫大笑，无以难。又一妻，悍而狡，夫每言及纳妾，辄曰：“尔家贫，安所得金买妾耶？若有金，唯命。”夫乃从人称贷得金，告其妻曰：“金在，请纳妾。”妻遂持其金纳袖中，拜曰：“我今情愿做小罢，这金便可买我。”夫无以难。
惯撞席
一乡人做巡捕官，值按院门，太守来见，跪报云：“太老官人进。”按君怒，责之十下。次日太守来，报云：“太公祖进。”按君又责之。至第三日，太守又来，自念乡语不可，通文又不可，乃报云：“前日来的，昨日来的，今日又来了。”
先后
有人剃头于铺，其人剃发极草率，既毕，特倍与之钱而行。异日复往，其人竭力为主剃发，加倍工夫，事事周到，既已，乃少给其资。其人不服曰：“前次剃头草率，尚蒙厚赐，此番格外用心，何可如此？”此人谓曰：“今之资，前已给过。今日所给乃前次之资也。”
狗父
陆某，善说话，有邻妇性不好笑，其友谓之曰：“汝能说一字令彼妇笑，又说一字令彼妇骂，则吾愿以酒菜享汝。”一日，妇立门前，适门前卧一犬，陆向之长跪曰：“爷！”妇见之不觉好笑，陆复仰首向妇曰：“娘！”妇闻之大骂。
应先备酒
妻好吃酒，屡索夫不与，叱之曰：“开门七件事：柴、米、油、盐、酱、醋、茶，何曾见个酒字？”妻曰：“酒是不曾开门就要用的，须是隔夜先买，如何放得在开门里面？”
偶遇知音
某生素善琴，尝谓世无知音，抑抑不乐。一日无事，抚琴消遣，忽闻隔邻，有叹息声，大喜，以为知音在是，款扉叩之，邻媪曰：“无他，亡儿存日，以弹絮为业，今客鼓此，酷类其音，闻之，不觉悲从中耳。”
帝怕妒妇
房夫人性妒悍，玄龄惧之，不敢置一妾。太宗命后召夫人，告以媵妾之流，今有定制，帝将有美女之赐。夫人执意不回，帝遣斟以恐之，曰：“若然，是抗旨矣，当饮此鸩。”夫人一举而尽，略无留难。曰：“我见尚怕，何况于玄龄？”
仙女凡身
董永行孝，上帝命一仙女嫁之。众仙女送行，皆嘱咐曰：“去下方，若更有行孝者，千万寄个信来。”
比职
甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。他不具论，即选拜客用大字帖儿，身份体面，何啻天渊。”乙曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓谕通告，百姓无不凛遵恪守，年兄却无用处。”甲曰：“然则金瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列满街衢，何止多兄数倍？”甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无羡慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年兄身居冷曹，图章私刻，谁来惧你？”甲不觉词遁，乃曰：“总之翰林声价值千金。”乙笑曰：“吾坐堂时百姓口称青天老爷，岂仅千金而已耶！”
发利市
一官新到任，祭仪门前毕，有未烬纸钱在地，官即取一锡锭藏好。门子禀曰：“老爷这是纸钱，要他何用？”官曰：“我知道，且等我发个利市者。”
贪官
有农夫种茄不活，求计于老圃。圃曰：“此不难，每茄树下埋钱一文即活。”问其何故，答曰：“有钱者生，无钱者死。”
有理
一官最贪，一日拘两造对鞫，原告馈以五十金，被告闻知，加倍贿托。及审时，不问情由，抽签竟打原告。原告将手作五数势曰：“小的是有理的。”官亦以手覆曰：“奴才，你虽有理。”又以一手仰曰：“他比你更有理哩！”
取金
一官出朱票，取赤金二锭，铺户送讫，当堂领价。官问：“价值几何？”铺家曰：“平价该若干，今系老爷取用，只领半价可也。”官顾左右曰：“这等，发一锭还他。”发金后，铺户仍候领价。官曰：“价已发过了。”铺家曰：“并未曾发。”官怒曰：“刁奴才，你说只领半价，故发一锭还你，抵了一半价钱，本县不曾亏你，如何胡缠？快撵出去！”
糊涂
一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎。”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”
不明
一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。百姓怨恨，乃作诗以诮之云：“黑漆皮灯笼，半天萤火虫，粉墙画白虎，黄纸写乌龙，茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟，唯知钱与酒，不管正和公。”
启奏
一官被妻踏破纱帽。怒奏曰：“臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。”上传旨云：“卿须忍耐，皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎。你的纱帽只算得个卵袋。”
偷牛
有失牛而讼于官者，官问曰：“几时偷去的？”答曰：“老爷，明日没有的。”吏在旁不觉失笑。官怒曰：“想就是你偷了。”吏洒两袖曰：“任凭老爷搜。”
避暑
官值暑月，欲觅避凉之地。同僚纷议。或曰：“某山幽雅。”或曰：“某寺清闲。”一老人进曰：“山寺虽好，总不如此座公厅，最是凉快。”官曰：“何以见得？”答曰：“别处多有日头，独此处有天无日。”
强盗脚
乡民初次入城，见有木桶悬于城上。问人曰：“此中何物？”应者曰：“强盗头。”及至县前，见数个木匣钉于谯楼之上，皆前官既去，而所留遗爱之靴。乡民不知，乃点首曰：“城上挂的强盗头，此处一定是强盗脚了。”
属牛
一官遇生辰，吏典闻其属鼠，乃醵黄金铸一鼠为寿。官甚喜，曰：“汝等可知奶奶生辰亦在目下乎？”众吏曰：“不知，请问其属？”官曰：“小我一岁，丑年生的。”
同僚
有妻、妾各居者。一日，妾欲谒妻，谋之于夫：“当如何写帖？”夫曰：“该用‘寅弟’二字。”妾问其义如何，夫曰：“同僚写帖，皆用此称呼，做官府之例耳。”妾曰：“我辈并无官职，如何亦写此帖？”夫曰：“官职虽无，同僚总是一样。”
家属
官坐堂，众后中有撒一响屁者。官即叫：“拿来！”隶禀曰：“老爷，屁是一阵风，吹散没影踪，叫小的如何拿得？”官怒云：“为何徇情卖放，定要拿到。”皂无奈，只得取干屎回销：“禀老爷，正犯是走了，拿得家属在此。”
州同
一人好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。又一人持一夜壶至，铜色斑驳陆离，云是武王时物，亦索重价。曰：“铜色虽好，只是肚里甚臭。”答曰：“腹中虽臭，难道不是个周铜？”
衙官隐语
衙官聚会，各问何职。一官曰：“随常茶饭掇将来，盖义取现成（县丞）也。”一官曰：“滚汤锅里下文书，乃煮（主）簿也。”一官曰：“乡下蛮子租粪窖。”问者不解，答曰：“典屎（史同音）也。”
太监观风
镇守太监观风，出“后生可畏焉”为题，众皆掩口而笑，乃问其故，教官禀曰：“诸生以题目太难，求减得一字为好。”乃笑曰：“既如此，除了‘后’字，只做‘生可畏焉’罢。”
武弁夜巡
一武弁夜巡。有犯夜者，自称书生会课归迟。武弁曰：“既是书生，且考你一考。”生请题，武弁思之不得，喝曰：“造化了你，今夜幸而没有题目。”
垛子助阵
一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。”武官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救。”答曰：“感汝平昔在教场从不曾伤我一箭。”
进士第
一介弟横行于乡，怨家骂曰：“兄登黄甲，与汝何干，而豪横若此？”答曰：“尔不见匾额上面写着‘进士第（弟）’么？”
及第
一举子往京赴试，仆挑行李随后。行到旷野，忽狂风大作，将担上头巾吹下。仆大叫曰：“落地了。”主人心下不悦，嘱曰：“今后莫说落地，只说及第。”仆颔之。将行李拴好，曰：“如今恁你走上天去，再也不会及第了。”
嘲武举诗
头戴银雀顶，脚踏粉底皂。也去参主考，也来谒孔庙。颜渊喟然叹，夫子莞尔笑。子路愠见曰：“这般呆狗屎，我若行三军，都去喂马料。”
封君
有市井获封者，初见县官，甚跼蹐，坚辞上坐。官曰：“叨为令郎同年，论理还该侍坐。”封君乃张目问曰：“你也是属狗的么？”
老父
一市井受封，初见县官，以其齿尊，称之曰：“老先。”其人含怒而归，子问其故，曰：“官欺我太甚，彼该称我老先生才是，乃作歇后语叫甚么老先。明系轻薄，我回称也不曾失了便宜。”子询问何以称呼，答曰：“我本应称他老父母官，今亦缩住后韵，只叫他声老父。”
公子封君
有公子兼封君者，父对之乃欣羡不已。讶问其故，曰：“你的爷既胜过我的爷，你的儿又胜过我的儿。”
送父上学
一人问：“公子与封君孰乐？”答曰：“做封君虽乐，齿已衰矣。惟公子年少最乐。”其人急趋而去，追问其故，答曰：“买了书，好送家父去上学。”
纳粟诗
赠纳粟诗曰：“革车（言三百两）买得截然高（言大也），周子窗前满腹包（言草也）。有朝若遇高曾祖（言考也），焕乎其有没分毫（言文章）。”
考监
一监生过国学门，闻祭酒方盛怒两生而治之，问门上人者，然则打欤？罚欤？镦锁欤？答曰：“出题考文。”生即咈然，曰：“咦，罪不至此。”
坐监
一监生妻屡劝其夫读书，因假寓于寺中，素无书箱，乃唤脚夫以罗担挑书先往。脚夫中途疲甚，身坐担上，适生至，闻傍人语所坐《通鉴》，因怒责脚夫，夫谢罪曰：“小人因为不识字，一时坐了鉴（监），弗怪弗怪。”
咬飞边
贫子途遇监生，忽然抱住咬耳一口，生惊问其故，答曰：“我穷苦极矣。见了大锭银子，如何不咬些飞边用用。”
入场
监生应试入场方出，一故人相遇揖之，并揖路旁猪屎。生问：“此臭物，揖之何为？”答曰：“他臭便臭，也从大肠（场）里出来的。”
书低
一生赁僧房读书，每日游玩，午后归房。呼童取书来，童持《文选》，视之曰低；持《汉书》，视之曰低；又持《史记》，视之曰低。僧大诧曰：“此三书熟其一，足称饱学，俱云低何也？”生曰：“我要睡，取书作枕头耳。”
监生娘娘
监生至城隍庙，傍有监生案，塑监生娘娘像。归谓妻曰：“原来我们监生恁般尊贵，连你的像，早已都塑在城隍庙里了。”
监生自大
城里监生与乡下监生各要争大，城里者耻之曰：“我们见多识广，你乡里人孤陋寡闻。”两人争辩不已，因往大街同行各见所长。到一大第门首，匾上“大中丞”三字，城里监生倒看指谓曰：“这岂不是‘丞中大’乃一徵验。”又到一宅，匾额是“大理卿”，乡下监生以“卿”字认做“乡”字，忙亦倒念指之曰：“这是‘乡里大’了。”两人各不见高下。又来一寺门首，上题“大士阁”，彼此平心和议曰：“原来阁（各）士（自）大。”
王监生
一监生姓王，加纳知县到任。初落学，青衿呈书，得牵牛章，讲诵之际，忽问那“王见之”是何人，答曰：“此王诵之之兄也。”又问那“王曰”然是何人，答曰：“此王曰，叟之弟也。”曰：“妙得紧。且喜我王氏一门，都在书上。”
自不识
有监生穿大衣，带圆帽，于着衣镜中自照，得意甚，指谓妻曰：“你看镜中是何人？”妻曰：“臭乌龟，亏你做了监生，连自（字同）都不识。”
监生拜父
一人援例入监，吩咐家人备帖拜老相公。仆曰：“父子如何用帖，恐被人谈论。”生曰：“不然，今日进身之始，他客俱拜，焉有亲父不拜之理。”仆问：“用何称呼？”生沉吟曰：“写个‘眷侍教生’罢。”父见，怒责之，生曰：“称呼斟酌切当，你自不解。父子一本至亲，故下一眷字；侍者，父坐子立也；教者，从幼延师教训；生者，父母生我也。”父怒转盛，责其不通。生谓仆曰：“想是嫌我太妄了，你去另换个晚生帖儿来罢。”
半字不值
一监生妻谓其孤陋寡闻。使劝读书。问：“读书有甚好处？”妻曰：“一字值千金，如何无益？”生答曰：“难道我此身半个字也不值？”
借药碾
一监生临终，谓妻曰：“我一生挣得这副衣冠，死后必为我殡殓。”妻诺，既死穿衣套靴讫，惟圆帽左右欹侧难戴。妻哭曰：“我的天，一顶帽子也无福戴。”生复还魂张目谓妻曰：“必要戴的。”妻曰：“非不欲带，恨枕不稳耳。”生曰：“对门某医生家药碾槽，借来好做枕。”
斋戒库
一监生姓齐，家资甚富，但不识字。一日府尊出票，取鸡二只，兔一只。皂亦不识字，央齐监生看。生曰：“讨鸡二只，免一只。”皂只买一鸡回话。太守怒曰：“票上取鸡二只，兔一只，为何只缴一鸡？”皂以监生事禀。太守遂拘监生来问，时太守适有公干，暂将监生收入斋戒库内候究。生入库，见碑上斋戒二字，认做他父亲齐成姓名，张目惊诧呜咽不止。人问何故，答曰：“先人灵座，何人设建在此，睹物伤情，焉得不哭。”
附例
一秀才畏考援例。堂试之日，至晚不能成篇，乃大书卷面曰：“惟其如此，所以如此。若要如此，何苦如此。”官见而笑曰：“写得此四句出，毕竟还是个附例。”
酸臭
小虎谓老虎曰：“今日出山，搏得一人食之，滋味甚异，上半截酸，下半截臭，究竟不知是何等人。”老虎曰：“此必是秀才纳监者。”
仿制字
一生见有投制生帖者，深叹制字新奇，偶致一远札，遂效之。仆致书回，生问见书有何话说，仆曰：“当面启看，便问老相公无恙，又问老安人好否。予曰：‘俱安。’乃沉吟半晌，带笑而入，才发回书。”生大喜曰：“人不可不学，只一字用着得当，便一家俱问到，添下许多殷勤。”
春生帖
一财主不通文墨，谓友曰：“某人甚是欠通，清早来拜我，就写晚生帖。”傍一监生曰：“这倒还差不远，好像这两日秋天拜客，竟有写春生帖子的哩。”
借牛
有走柬借牛于富翁者，翁方对客，讳不识字，伪启缄视之，对来使曰：“知道了，少刻我自来也。”
哭麟
孔子见死麟，哭之不置。弟子谋所以慰之者，乃编钱挂牛体，告曰：“麟已活矣。”孔子观之曰：“这明明是一只村牛，不过多得几个钱耳。”
江心赋
有富翁同友远出，泊舟江中，偶上岸散步，见壁间题“江心赋”三字，错认“赋”字为“贼”字，惊欲走匿。友问故，指曰：“此处有贼。”友曰：“赋也，非贼也。”其人曰：“赋便赋了，终是有些贼形。”
吃乳饼
富翁与人论及童子多肖乳母，为吃其乳，气相感也。其人谓富翁曰：“若是如此，想来足下从幼是吃乳饼长大的。”
不愿富
一鬼托生时，冥王判作富人。鬼曰：“不愿富也，但求一生衣食不缺，无是无非，烧清香，吃苦茶，安闲过日足矣。”冥王曰：“要银子便再与你几万，这样安闲清福，却不许你享。”
薑字塔
一富翁问“薑”字如何写，对以草字头，次一字，次田字，又一字，又田字，又一字。其人写草壹田壹田壹，写讫玩之，骂曰：“天杀的，如何诳我，分明作耍我造成一座塔了。”
医银入肚
一富翁含银于口，误吞入，肚甚痛，延医治之。医曰：“不难，先买纸牌一副，烧灰咽之，再用艾丸炙脐，其银自出。”翁询其故，医曰：“外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来。”
田主见鸡
一富人有余田数亩，租与张三者种，每亩索鸡一只。张三将鸡藏于背后，田主遂作吟哦之声曰：“此田不与张三种。”张三忙将鸡献出，田主又吟曰：“不与张三却与谁？”张三曰：“初问不与我，后又与我何也？”田主曰：“初乃无稽（鸡）之谈，后乃见机（鸡）而作也。”
讲解
有姓李者暴富而骄，或嘲之云：“一童读百家姓首句，求师解释，师曰：‘赵是精赵的赵字（吴俗谓人呆为赵），钱是有铜钱的钱字，孙是小猢狲的孙字，李是姓张姓李的李字。’童又问：‘倒转亦可讲得否？’师曰：‘也讲得。’童曰：‘如何讲？’师曰：‘不过姓李的小猢狲，有了几个臭铜钱，一时就精赵起来。’”
训子
富翁子不识字，人劝以延师训子。先学一字是一画，次二字是二画，次三字三画。其子便欣然投笔告父曰：“儿已都晓字义，何用师为？”父喜之乃谢去。一日父欲招万姓者饮，命子晨起治状，至午不见写成。父往询之，子恚曰：“姓亦多矣，如何偏姓万，自早至今才得五百画哩！”