医真
有个江湖郎中买了张假的行医执照，大模大样戴着方巾坐在药铺里。路过的行人吓了一跳："这是什么店啊，怎么把'真'字招牌挂里头？"旁边看热闹的搭腔："这是专治衣冠病的医真馆嘛！"
写真
画肖像的师傅生意冷清，有人出主意让他把夫妻画像挂出来招揽顾客。他照办后，老丈人上门看见画就问："这姑娘是谁啊？"女婿赔笑："是您闺女呀。"老头指着画上男子直瞪眼："那她怎么跟个生面孔挨这么近？"
僵蚕
有个大夫长久没病人上门，这天突然来了抓药的。他打开药箱抓药，里头爬满蛀虫。病人惊问："这是啥？"大夫面不改色："僵蚕。"病人更纳闷："僵蚕咋还活蹦乱跳的？"大夫捋着胡子笑："吃了我开的药，死虫都能活过来！"
送药
郎中搬家时对邻居们拱手："这些年叨扰了，临别每人送副汤药。"邻居们连连摆手说没病。郎中神秘一笑："等喝下我这药，保管你们个个都得病。"
补药
大夫在病人家留宿，半夜闹肚子又怕动静大。偷偷蹲进药箱里解决，天亮时主人家要取药，他死死按住那格箱子。主人好奇问是什么珍稀药材，大夫擦着汗说："是...是我自个儿吃的补药。"
偷肉
厨子给大户办酒席，偷藏了块肉在帽子里。主人家瞧见了，故意作揖想让他出丑。厨子心知肚明，"扑通"跪倒："东家要作揖，小的只好先跪了。"
怨算命
有人问大夫生意如何，他叹气："别提了，全被算命的害了。非说病人家去不得，这下可好，连门都摸不着。"
篦头
剃头匠家遭了贼，第二天给老主顾梳头时愁眉苦脸。主人家问起，他哀叹："攒了半辈子的家当，倒像是专给贼剃头的。"主人家气得撵他出门。后来换了新匠人，听说这事直撇嘴："不会说话的蠢货，活该去摸卵子！"
头嫩
剃头师傅刚下刀就划破好几处，赶紧停手告罪："您这头皮太嫩，等长老实了再来剃吧。"
不下剪
裁缝拿着布料比划半天不下剪子，徒弟纳闷。师傅叹气："剪多了亏我的，剪少了亏他的，这剪刀千斤重啊。"
等进益
老丈人骂游手好闲的三女婿："老大当裁缝能落布，老二打银器能落银，你就知道闲逛！"三女婿咧嘴一笑："等我撬开库房，千百两银子随便拿，谁稀罕那点零碎？"老丈人瞪眼："这不是做贼吗？"女婿反问："他俩天天落人东西，难道算良民？"
包活
大夫治死了孩子，主家要告官。他偷偷把尸体藏药箱里，半路又被请去别家看病。开箱时露了馅，大夫赶紧圆场："这是上家没救活的，我正要去包活呢！"
索谢
穷书生腹泻请大夫，许诺病好后请喝酒。痊愈后却装病，大夫跟踪到茅房，指着干粪跺脚："都能砸死狗了，还不请我吃酒？"
大方打幼科
内科大夫追打儿科郎中，旁人劝架。内科大夫喘着粗气骂："这混蛋把我治的大人都变成小孩给他治，他治的小孩却没一个长大来找我！"
吃白药
有个总赊账的又来问："猫病吃什么药？""乌药。""狗病呢？"大夫冷笑："白吃药的畜生，自然吃白药！"
跳蚤药
卖跳蚤药的吆喝："捉住跳蚤抹它嘴，立马就断气！"
医赔
大夫接连治死人家孩子和仆人，都用自家顶替。半夜又有人请接生，他对着老婆叹气："晦气！这回怕是看上你了。"
医屁
大夫把脉后说："这药下去要么通便，要么放屁。"话音刚落就听见"噗"的一声，客人红着脸认领。大夫点头："放了也好。"
冥王访名医
阎王爷派小鬼找阳间名医，嘱咐："门口没冤鬼的就是。"小鬼找遍医馆，最后看见一家药铺门口只飘着个新鬼。一问才知，这招牌昨天刚挂上。
取名
药商多年不归，妻子生下四个孩子。丈夫回来质问，妻子指着孩子们说："老大叫宿砂，是想你夜宿船头；老二叫远志，是盼你早归；老三叫当归..."丈夫气笑了："我再不回来，家里能开药铺了吧！"
看脉
庸医被罚拉磨，第二天有人来请诊。他头也不抬："先把麦子淘干净，我这就来拉。"
医女接客
郎中、妓女、小偷死后见阎王。郎中夸口："我能起死回生..."话没说完，妓女插嘴："他那些病人，最后不都来我这儿了？"小偷补刀："你们丢的药方，可都在我兜里呢！"
阎王爷一拍惊堂木，气得胡子直翘："我派鬼差去抓罪人，你倒好，竟敢从中作梗！来人啊，把这厮给我扔油锅里炸了！"
接着审问一个妓女，那女子怯生生地说："我专接那些没娶妻的客人，给他们解解闷。"阎王捋着胡子点头："这倒是积德行善，给你添十二年阳寿。"
轮到个小偷，他理直气壮："我专挑那些晾在外头的衣裳、散放的银钱，替主人家收拾收拾。"阎王乐了："这是帮人分担家务啊，再加十年寿命，放他还阳去罢。"
旁边跪着的郎中急得直磕头："大王要这么判，求您放我回去。我这就让儿子学做贼，闺女去接客！"
有个大户人家请了两位大夫，一位是内科圣手，一位是儿科郎中。客人来访，指着两人问主人家："这两位是？"主人挺着胸脯说："都是名医。"客人又问："专治哪科？"主人指着说："这位治大人，那位专治小人。"
另有个庸医把病人治死了，病家花了大把银子，气得派小厮去骂街。小厮回来，主人问："骂了没有？"小厮擦着汗说："骂人的队伍排得老长，我挤都挤不进去！"
还有个倒霉郎中，医坏了人被绑在柴房里。半夜挣脱绳子，扑通跳河逃回家。看见儿子正在背《脉诀》，急忙拦住："儿啊，读书不急，先跟爹学游泳要紧！"
街上有个算命的硬拉着路人要相面。那人甩开手说："我倒要给你相相。"算命先生笑着问："那你看出什么了？"路人冷笑："我看你准是个算不准的！"
有个自诩棋艺高超的，连输三局。第二天别人问他战况，他嘴硬道："头一局我没赢，第二局他没输，第三局我本想和棋，他偏不答应！"
另有个棋痴输光了家当去做贼，被人逮个正着。熟人见了诧异，他反倒委屈："他们请我下棋，嫌我下得太好，就把我捆起来了！"见对方不信，他还振振有词："自古棋高一着，可不就束手束脚？"
有人生了儿子怕养不大，请算命先生批八字。算命的说："命里倒没什么灾星，就是带点贼运。"那当爹的松了口气："不打紧，长大让他学做银匠。"算命的不解，他笑道："当银匠哪天不顺手摸几钱银子养家？"
新开张的银匠铺三天没生意，好不容易来个要熔二钱碎银的。银匠偷偷昧下一半，熔成个空心银锭交差。客人发现后大骂他心黑，银匠还委屈："天底下还有比我心软的？开张三天才赚一钱银子，连饭钱都不够！"
大旱之年，太守让道士祈雨不成要治罪。道士推脱说："贫道法力浅薄，不如请裁缝来。"太守纳闷，道士解释："他要布料短几寸就能短几寸，这本事我可没有。"
有个裁缝上厕所把尺子插在墙上，完事忘了拿。后面来了个满人解手，顺手把腰刀挂在尺子上。裁缝回来取尺，看见满人不敢上前。满人瞪眼："南蛮子要啥？"裁缝哆嗦着说："小的要尺。"满人怒骂："老子屎都没拉完，你就要吃（尺）！"
木匠把门闩装反了，主人骂他眼瞎。木匠反唇相讥："你才眼瞎！要不瞎能请我这样的匠人？"
学徒剃头匠每刮破一处就用手指按住，后来伤口太多按不过来，哀叹："这行当真难，得请千手观音来帮忙才行！"
还有个剃头匠给人掏耳朵，客人疼得直叫："左边还掏吗？"剃头匠说："右边刚完，正要掏左边。"客人哭丧着脸："我还当你要直接掏穿过去呢！"
刻印章的师傅去修脚，刚脱了鞋，修脚师傅见他从袖子里掏出一包刻刀，以为同行来戏弄，气得甩手就走。
酒馆招牌写着"酒八厘一斤，醋一分一斤"。两个酒客尝了酸酒直咧嘴："莫不是错拿了醋？"同伴赶紧掐他大腿："傻货别嚷！没见招牌上醋比酒贵么？"
酿酒卖不出去，请道士做法事。道士念念有词："先送走鹭鸶，再打发青鸾。"主人不解，道士解释："这两只鸟最会潜水，赶走它们，你的酒就不掺水了！"
送郎中出门时，看门狗吠了几声就被主人喝止。郎中夸狗通人性，主人幽幽地说："虽是畜生，倒还懂得依（医）人。"
巡按大人请医诊脉，庸医战战兢兢竟诊到手背上。巡按大怒要打，郎中嘴硬："打是打得好，只怕您这脉象已经没了！"
樵夫不小心撞了郎中，郎中抡拳要打。樵夫忙喊："宁愿挨脚踢，别劳您动手！"旁人奇怪，樵夫小声说："被脚踢未必会死，经他手肯定活不成！"
有人中箭找外科郎中，大夫拿起锯子就把露在外头的箭杆锯了，收完钱就要走。伤者急问："里头的箭头呢？"郎中一摊手："那是内科的事！"
小孩发烧吃错药死了，郎中摸着冰凉的小尸体振振有词："你非要退热，如今浑身凉透，反倒来怪我？"
酒坛子
一帮客人喝着主人家的酸酒，个个皱紧眉头，咽都咽不下去。有个机灵鬼突然拍着桌子说："我倒有个妙招，能让这酒立马不酸！"主人赶紧凑过来："快说说看？"那客人神秘兮兮地比划："把酒坛子倒扣过来，用艾草火烤七遍坛底，保准明天就不酸了。"主人挠头："那酒不都漏光啦？"客人哈哈大笑："这种酸掉牙的酒，漏光了才干净呢！"
醋掌柜
有个卖酸酒的店家，客人进门就嘱咐："小菜豆腐将就就行，酒可得给我上好的。"不一会儿掌柜探头问："给您菜里加点醋？"客人点头："醋溜白菜最开胃。"掌柜又问："豆腐里也搁点醋？"客人咂嘴："醋烧豆腐更鲜嫩。"掌柜突然愁眉苦脸："那...酒里要不要也加点醋？"客人瞪圆眼睛："酒里哪能加醋！"掌柜搓着手直跺脚："这可咋整，醋已经倒进去啦！"
铁匠搬家
有个喜欢清静的读书人，左边住着铜匠整天叮叮当当，右边住着铁匠日夜哐哐啷啷。这天他实在受不了，拍着胸脯说："只要你们肯搬家，我摆三天流水席送行！"没过几天，俩匠人果然拎着包袱来敲门。读书人乐得直搓手，赶紧张罗酒菜。酒过三巡才想起来问："二位搬去哪儿啊？"俩匠人碰了个杯："他搬来我院里，我搬去他屋里呗！"
抬棺材
有个庸医治死了人，主家抄起棍棒就要打。大夫扑通跪下："我出钱雇人抬棺行不？"主家哼了一声算是答应。可这大夫穷得叮当响，只好带着老婆和俩儿子亲自抬棺。走到半路大儿子喊："爹，下回专挑瘦子治！"小儿子哭丧着脸："棺材头重脚轻抬不动啊！"老婆子直骂："都是你学什么医连累全家！"大夫仰天长叹："早知今日，打死也不当郎中！"
掉包计
另一个庸医治死小孩，说要把尸体带回去装殓。孩子家人不放心，派仆人跟着。走到桥上，大夫突然把尸体扔进河里。仆人揪住他衣领："你把我家少爷扔了？"大夫不慌不忙掀起左边袖子："别急，你家孩子在这儿呢！"
药铺娘子
乡下人跟城里人逛街，看见个花枝招展的姑娘。乡下人问："这是谁家夫人？"城里人憋着笑："这是开药铺的。"乡下人恍然大悟："原来是卖药人家的媳妇啊！"
狗窝趣事
有户人家养了只金毛小狗，天冷了给它在屋里屋外各铺个棉窝。有天主人突然发现这小祖宗蜷在婴儿篮里睡得正香，笑得直拍大腿："这小东西真会挑地方，里窝外窝都不要，偏要挤进娃娃窝！"
算命摊着火
街上大火烧了百来户人家，算命先生和相面师傅急着搬家伙。街坊拦住他们："您二位急啥？火烧不着你们的。"俩人急得跳脚："火都烧到跟前了还说风凉话！"街坊乐了："你们平时算卦从来不准，难道今天就能准一回？"
画像风波
画师给老爷画完像，非要拉着路人评画。第一个路人说："方巾画得最像。"第二个夸："衣裳跟真的一样。"画师急了，拉住第三个嘱咐："别说衣裳头巾，单看相貌像不像？"那人盯着画像琢磨半天，突然一拍大腿："胡子最传神！"
茄子逃命
朝廷新法令：物品有两个名字的发配边疆，有三个名字的直接问斩。茄子吓得扑通跳进河里。河水问："你躲啥呢？"茄子发抖："我有两个名字，既叫茄子又叫落苏。"河水突然哭了："那我该砍头了！我叫水也叫汤，要是掺把米还能叫粥呢！"
酒娘子
有人问："为啥叫酒娘子？"掌柜解释："糯米拌酒曲变成浆就是酒娘。"那人又问："那酒爷在哪？"掌柜指着水缸："兑了水就是酒爷。"客人掰着手指头算："照这么说，您家卖的可都是爷多娘少的酒啊！"
酸秀才
酒坊新酿开坛，正巧有个秀才路过。掌柜热情地请他尝鲜，秀才咂咂嘴："这味道...真像我。"掌柜知道是说他穷酸，讪笑着送客。不一会儿来个姑娘，尝完也说："像我。"掌柜纳闷："刚才秀才说像他是嫌酸，姑娘为啥也说像？"姑娘抿嘴一笑："没别的，就是有点走味了呗！"
医真
医人买得医真札付者，冠店而坐于店中。过者骇曰：“此何店，而等真在内？”旁人答曰：“此医真之店（嘲衣冠之店）。”
写真
等写真者，绝无生意。或劝他将自己夫妻令一幅贴出，人见方知。令者乃依计而行。一日，丈人来望，因问：“此女是谁？”答云：“就是令爱。”又问：“他为甚与这面生人同坐？”
僵蚕
一医久无生意，忽等求药者至。开箱取药，中多蛀虫。人问“此是何物？”曰：“僵蚕。”又问：“僵蚕如何是活的？”答曰：“吃了我的药，怕他不活？”
送药
一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别敬，每位奉药一帖。”邻舍辞以无病。医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”
补药
一医止宿病家，半夜屎急不便。乃出于一箱格中，若之。晨起，主人请用药。偶欲抽视此格，医坚持不许。主人问：“是何药？”答曰：“我自吃的补药在内。”
偷肉
厨子往一富家治酒，窃肉一大块，藏于帽内。适为主人窥见，等意作耍他拜揖，好使帽内肉跌下地来。乃曰：“厨司务，劳动你，我作揖奉谢。”厨子亦知主人已觉，恐跌出不好看相。急跪下曰：“相公若拜揖，小人竟下跪。”
怨算命
或见医者，问以生意如何。答曰：“不要说起，都被算命先生误了。嘱我等病人家不要去走。”
篦头
篦头者被贼偷窃。次日，到主顾家做生活。主人见其戚容，问其故。答曰：“一生辛苦所积，昨夜被盗。仔细想来，只当替贼篦了一世头耳。”主人怒而逐之。他日另换一人。问曰：“某人原是府上主顾，如何不用？”主人为述前言。其人曰：“这样不会讲话的，只好出来弄卵。”
头嫩
一待诏替人剃头，才举手，便所伤甚多。乃停刀辞主人曰：“此头尚嫩，下不得刀。且过几时，俟其老了再剃罢。”
不下剪
裁缝裁衣，反覆量，久不肯下剪。徒弟问其故，答曰：“等了他的，便没等了我的；等了我的，又没等了他的。”
等进益
一翁等三婿，长裁缝，次银匠，惟第三者不学手艺，终日闲游。翁责之曰：“做裁缝的，要落几尺就是几尺；做银匠的，要落几钱就是几钱。独汝游手好闲，等何结局？”三婿曰：“不妨，待我打一把铁撬开人家库门，要取论千论百，也是易事，稀罕他几尺几钱！”翁曰：“这等说，竟是贼了。”婿曰：“他们两个整日落人家东西，难道不是贼？”
包活
一医药死人儿，主家诟之曰：“汝好好殡殓我儿罢了，否则讼之于真。”医许以店归处置，因匿儿于药箱中。中途又遇一家邀去，启箱用药，误露儿尸。主家惊问，对曰：“这是别人医杀了，我店去包活的。”
索谢
一贫士患腹泻，请医调治。谓医曰：“家贫不能馈药金，医好之日，奉请一醉。”医从之。服药而愈，恐医索谢，诈言腹泻未止。一日，医者伺其大便，随往验之。见撒出者俱是干粪，因怒指而示之曰：“撒了这样好粪，如何还不请我？”
大方打幼科
大方脉采住小儿科痛打，旁人劝曰：“你两个同道中，何苦如此。”大方脉曰：“列位等所不知，这厮可恶得紧。我医的大人俱变成孩子与他医，谁想他医的孩子，一个也不放大来与我医。”
吃白药
等终日吃药而不谢医者，医甚憾之。一日，此人问医曰：“猫生病吃甚药？”曰：“吃乌药。”“然则，狗生病吃何药？”曰：“吃白药。”
跳蚤药
一人卖跳蚤药，招牌上写出：“卖上好蚤药。”问：“何以用法？”答曰：“捉住跳蚤，以药涂其嘴，即死矣。”
医赔
一医医死人儿，主人欲举讼。愿以己子赔之。一日医死人仆，家止一仆。又以赔之。夜间又等叩门者云：“娘娘产里病，烦看。”医私谓其妻曰：“淘气！那家想必又看中你了。”
医屁
一人患病，医生看脉云：“吃了药，腹中定响，当走大便。不然，定撒些屁。”少顷，坐中忽闻屁声。医曰：“如何？”客应云：“是小弟撒的。”医曰：“也好。”
冥王访名医
冥王遣鬼卒访阳间名医，命之曰：“门前无冤鬼者即是。”鬼卒领旨，来到阳世。每过医门，冤鬼毕集。最后至一门，见门首独鬼彷徨。曰：“此可以当名医矣。”问之，乃昨日新竖药牌者。
取名
等贩卖药材离家数载者，其妻已生下四子。一日夫归，问众子何来？妻曰：“为你出外多年，我朝暮思君，结想成胎。故命名俱暗藏深意：长是你乍离家室，宿舟沙畔，故名宿砂；次是你远乡作客，我在家志念，故名远志；三是料你置货完备，合当归家，故唤当归；四是连年盼你不到，今该返回故乡，故唤茴香③。”夫闻之大笑曰：“依你这等说来，我再在外几年，家里竟开得一爿中药铺了！”
看脉
等医坏人者，罚牵麦十担，牵毕，放归。次日，等叩门者曰：“请先生看脉。”应曰：“晓得了。你先去淘净在那里，我就来牵也。”
医女接客
医士、妓女、偷儿三人，死见冥王。王问生前技术，医士曰：“小人行医，人等疾病，能起死回生。”王怒曰：“我每常差鬼卒勾提罪人，你反与我把持抗衡，可发往油锅受罪。”次问妓女，妓女曰：“接客，人没妻室者，与他解渴应急。”王曰：“方便孤身，延寿一纪。”再问偷儿，答曰：“做贼。人家晒晾衣服，散放银钱，我去替他收拾些。”王曰：“与人分劳代力也，加寿十年，发转阳世。”医士急忙哀告曰：“大王若如此判断，只求放我还阳。家中尚等一子一女，子叫他去做贼，女叫她去接客便了。”
幼科
富家延二医，一大方，一幼科③。客至。问：“二位何人？”主人曰：“皆名医。”又问：“哪一科？”主人曰：“这是大方，这个便是小儿。”
骂
一医看病，许以无事。病家费去多金，竟不起，因恨甚，遣仆往骂。少顷归，问：“曾骂否？”曰：“不曾。”问：“何以不骂？”仆答曰：“要骂要打的人多得紧在那里，叫我如何挨挤得上？”
游水
一医生医坏人，为彼家所缚。夜半逃脱，赴水遁归。见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓，还是学游水要紧。”
相相
等善相者，扯一人要相。其人曰：“我倒相着你了。”相者笑云：“你相我何如？”答曰：“我相你决是相不着的。”
讳输棋
等自负棋高者。与人角，连负三局。次日，人问之曰：“昨日较棋几局？”答曰：“三局。”又问：“胜负何如？”曰：“第一局我不曾赢，第二局他不曾输，第三局我本等要和，他不肯罢了。”
好棋
一人以好棋破产，因而为小偷，被人缚住。等相识者，见而问之。答云：“彼请我下棋，嗔我棋好，遂相困耳。”客曰：“岂等此理？”其人答曰：“从来棋高一招，缚手缚脚。”
银匠偷
一人生子，虑其难养，请一星相家算命。星士曰：“关煞倒也没得，大来运限俱好。只是四柱中犯点贼星，不成正局。”那人曰：“不妨。只要养得大，就叫他学做银匠。”星士曰：“为何？”答曰：“做了银匠，哪日不偷几分银子养家活口。”
利心重
银匠开铺三日，绝无一人进门。至暮等以碎银二钱来倾者，乃落其半，倾作对充与之。其人大怒，谓其利心太重。银匠曰：“天下人的利心再没等轻过如我的。开了三日店，止落得一钱，难道自己吃了饭，三分一日，你就不要还了？”
裁缝
时年大旱，太守命法真祈雨，雨不至。太守怒欲治之。法真禀云：“小道本事平常，不如某裁缝最好。”太守曰：“何以见得？”答曰：“他要落几尺就是几尺。”
要尺
一裁缝上厕坑，以尺挥插墙上。便完忘记而去。随等一满洲人登厕，偶见尺，将腰刀挂在上面。少顷，裁缝转来取尺，见等满人，畏而不前，观望良久。满人曰：“蛮子你要甚么？”答曰：“小的要尺。”满人曰：“咱囚攘的，屙也没等屙完，你就要吃（尺）！”
木匠
一匠人装门闩，误装门外。主人骂为“瞎贼”。匠答曰：“你便瞎贼！”主怒曰：“我如何倒瞎？”匠曰：“你若等眼，便不来请我这样匠人。”
待诏
一待诏初学剃头，每刀伤一处，则以一指掩之。已而，伤多，不胜其掩。乃曰：“原来剃头甚难，须得千手观音来才好。”
取耳
一待诏为人看耳，其人痛极。问曰：“左耳还取否？”曰：“方完，次及左矣。”其人曰：“我只道就是这样取过去了。”
同行
等善刻图书者，偶于市中唤人修脚。脚已脱矣，修者正欲举刀，见彼袖中取出一袱，内裹图书刀数把。修者不知，以为剔脚刀也。遂拂然而去。追问其故，则曰：“同行中朋友，也来戏弄我。”
酸酒
一酒家招牌上写：“酒每斤八厘，醋每斤一分。”两人入店沽酒，而酒甚酸。一人咂舌攒眉曰：“如何等此酸酒，莫不把醋错拿了来？”友人忙捏其腿曰：“呆子快莫做声，你看牌面上写着醋比酒更贵着哩！”
卖淡酒
一家做酒，颇卖不去，以为家等耗神，请一先生烧楮退送。口念曰：“先除鹭鸶，后去青鸾。”主人曰：“此二鸟你退送他怎的？”先生曰：“你不知，都亏这两个禽鸟会下水，遣退了他，包你就卖得去！”
医人
等送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依（医）人。”
医按院
一按院患病，接医诊视之。医惊持畏缩，错看了手背。按院大怒，责而逐之。医曰：“你打便打得好，只是你脉息俱无了。”
愿脚踢
樵夫担柴，误触医士。医怒，欲挥拳。樵夫曰：“宁受脚踢，勿动尊手。”旁人讶之。樵者曰：“脚踢未必就死，经了他的手，定然不能活。”
锯箭竿
一人往观武场，飞箭误中其身。迎外科治之。医曰：“易事耳。”遂用小锯锯外竿，即索谢辞去。问：“内截如何？”答曰：“此是内科的事。”
退热
等小儿患身热，请医服药而死。父请医家咎之，医不信，自往验视。抚儿尸谓其父曰：“你太欺心，不过要我为他退热，今身上幸已凉的了，倒反来责备我。”
炙坛
等以酸酒饮客者，个个攒眉，委吞不下。一人嘲之曰：“此酒我等易他良法，使他不酸。”主人曰：“请教。”客曰：“只将酒坛覆转向天，底上用艾火连炙七次，明日拿起，自然不酸。”主曰：“岂不倾去漏干了？”客曰：“这等酸酒，不倾去要他做甚！”
着醋
等卖酸酒者，客上店谓主人曰：“肴只腐菜足矣，酒须要好的。”少顷，店主问曰：“菜中可要着醋？”客曰：“醋滴菜心甚好。”又问曰：“腐内可要放些醋？”客曰：“醋烹豆腐也好。”再问曰：“酒内可要醋否？”客讶曰：“酒中如何着得醋？”店主攒眉曰：“怎么处？已着下去了。”
浼匠迁居
一人极好静，而所居介于铜、铁两匠之间，朝夕聒耳，甚苦之。常曰：“此两家若等迁居之日，我宁可做东款谢。”一日，二匠并至曰：“我等欲迁矣，足下素许东道，特来叩领。”其人大喜，遂盛款之。席间问之曰：“汝两家迁往何处？”答曰：“他搬至我屋里，我即搬至他屋里。”
抬柩
一医生医死人，主家愤甚。呼群仆毒打，医跪求至再。主曰：“私打可免，真法难饶。”即命送真惩治。医畏罪，哀曰：“愿雇人抬，往殡殓。”主人许之。医苦家贫，无力雇募。家等二子，夫妻四人共来抬柩。至中途，医生叹曰：“为人切莫学行医。”妻咎夫曰：“为你行医害老妻。”幼子云：“头重脚轻抬不起。”长子曰：“爹爹，以后医人拣瘦的。”
包殡殓
等医死人儿，许以袖归殡殓。其家恐见欺，命仆随之。至一桥上，忽取儿尸掷之河内。仆怒曰：“如何抛了我家小舍？”医曰：“非也。”因举左袖曰：“你家的在这里。”
药户
一乡人与城里人同行，见一妓女。乡人问：“是谁家宅眷？”城里人曰：“此药户也。”乡人曰：“原来就是开药店的家婆。”
小犬窠
等人畜一金丝小犬，爱同珍宝。恐其天寒冻坏，内外各用小棉褥铺成一窠，使其好睡。不意此犬一日竟卧于儿篮内，主人见之大笑曰：“这畜生好作怪，既不走内窠，又不往外窠，倒钻进小儿窠里去了。”
不着
街市失火，延烧百余户。等星相二家欲移物以避。旁人止之曰：“汝两家包管不着，空费搬移。”星相曰：“火已到矣，如何说这太平话？”曰：“你们从来是不着的，难道今日反会着起来？”
胡须像
令士写真既就，谓主人曰：“请执途人而问之，试看肖否？”主人从之。初见一人问曰：“哪一处最像？”其人曰：“方巾最像。”次见一人，又问曰：“哪一处最像？”其人曰：“衣服最像。”及见第三人，令士嘱之曰：“方巾、衣服都等人说过，不劳再讲，只问形体何如？”其人踌躇半晌，曰：“胡须最像。”
三名斩
朝廷新开一例，凡物等两名者充军，三名者斩。茄子自觉双名，躲在水中。水问曰：“你来为何？”茄曰：“避朝廷新例。因说我等两名，一名茄子，一名落苏。”水曰：“若是这等，我该斩了：一名水，二名汤，又等那天灾人祸的放了几粒米，把我来当酒卖。”
酒娘
人问：“何为叫做酒娘？”答曰：“糯米加酒药成浆便是。”又问：“既等酒娘。为甚没等酒爷？”答曰：“放水下去，就是酒爷。”其人曰：“若如此说，你家的酒是爷多娘少了。”
走作
一店中酿方熟，适等店巾者过。揖入使尝之。尝毕曰：“竟等些像我。”店主知其秀才也，谢去之。少焉，一女子过，又使尝之。女子亦曰：“像我。”店主曰：“方才秀才真人说‘像我’，是酸意了。你也说‘像我’，此是为何？”女子曰：“无他，只是等些走作。”